32个经典家庭教育案例.docx

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1、32 个经典家庭教育案例在当下，都在说家庭教育的重要性。那么在家庭教育中家长应当怎样教育孩子？到底什么才是适宜的爱？如何在每个寻常的日子里， 在琐碎的大小大事中，给孩子“刚刚好”的爱？下面和我一起来看32 个经典家庭教育案例，期望有所帮助！案例 1：被强迫的交往女儿桐桐 2 岁时，我通过看书生疏到她应当多交朋友，所以总是特别热忱地拉着她跟小朋友打招呼。可桐桐偏偏不爱说话，急性子的 我就替她说，不想玩玩耍我就替她参与，桐桐总是悄悄地跟在后面。 后来，我觉察桐桐一个人的时候，竟然不知道自己玩什么，而且特别 在乎别人是否把她当朋友。上幼儿园之后，她常常说不想去幼儿园， 由于没有好朋友。我开头意识到我

2、强迫孩子交往已经给她带来了深深 的焦虑和担忧。我再也不强迫桐桐了，开头带她出去渐渐引导她自己玩。我的转变也带来了孩子的转变，她变得越来越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友渐渐多起来。这件事让我深深感到：每个孩子有他独特的共性，他需要依据自己的节奏成长，父母只要适宜呵护就好，而不是去干预甚至包办他的人生。点评：孩子各有不同，教育没有统一标准，更不行能从书本中找到适合 每个孩子的方法。家长与其抱着书本焦虑，不如蹲下来倾听孩子的心 声，只有敬重了孩子，孩子才会获得安全自信，自然而然地学会交往。案例 2：为什么不给爷爷奶奶吃？侄子有什么好东西总情愿和我共享，老爸对此“颇有微词”： “什么东西都要给姑姑

3、吃，爷爷奶奶要尝尝都不给，这孩子白疼了。” 其实，侄子原来是很大方的，有好吃的都情愿和爷爷奶奶共享。但爷 爷奶奶却常常逗他：“好吃的也给爷爷奶奶分点啊！”孩子的手马上 递了过去，他们抓紧又说：“爷爷、奶奶不吃，你自己吃吧！”几次 之后，孩子就不再当回事儿了。而当侄子与我共享时，我会道谢并真的与他分吃，还夸他的东西好吃，侄子也乐得与我共享。老爸甚至还责备我说：“大人怎么还吃孩子的东西！”点评：孩子的心是单纯而奇特的，他会把成人世界的每个要求都当真。作为成人，最重要的是敬重孩子的这份单纯和奇特，而不是为了好玩或者表示亲昵逗弄孩子。生活中很多对待孩子看似搞笑的无意之举， 背后却是对孩子深深的不敬重。

4、爱孩子，就请将他作为一个公平的人来对待。案例 3：“揠苗助长”的孩子能幸福吗？对于马上升入小学的幼儿，重要的是养成良好的学习习惯，但很多家长却过于重视学问和技能。“教师，今日你们学习了 7 的分解吧？ 怎么孩子回来就只会两种呢？我朋友的孩子都学到 13 的分解了，她是不是太笨了？上小学跟不上怎么办？今日教她生疏钟表，教了很屡次， 她都不生疏，我还拍了一个视频，您看看她的表现怎么是这个样子？” 视频中，孩子趴在桌子上用劲地哭泣。联想到寻常，这个小女孩在班里一遇到小小的困难就退缩：“教师，这个太难了，我不想参与。” 我最终明白，生活在这样急迫、焦虑和否认的环境中，孩子能自信起来吗？点评:赶在前面的

5、未必就是最好的，早或晚不应成为孩子成长的标尺。父母望子成龙的心情再迫切，也不要让相互攀比和盲目跟风蒙蔽了自己的心，否则最终损害的是孩子的心。给孩子充分的时间和空间，用微笑静待他的绽放，才是给孩子最好的爱！案例 4:“蜗牛”带我去闲逛早晨，我像寻常一样催促儿子快点起床去幼儿园，然后好去练车， 其次天要考试了。我心急火燎，却觉察儿子把牙刷咬在嘴里，站在玩 具架前玩玩具。我气坏了，大声喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴 掌。儿子被我突如其来的举动吓坏了，傻傻地站在那儿，眼里布满了 恐惊，手里还拿着没拼好的磁力棒。等我批判完，儿子怯怯地说： “妈妈，我想拼一个太阳花，你对着太阳花许愿，明天考试就肯定会通

6、过。”我愣住了，一把把他拥在怀中，说不出话来。工作和生活的压力常常让我身心俱疲、急躁焦虑，难免迁怒于儿子。可我的“小蜗牛”却用他的爱和和蔼把我急躁的心熨平了。点评：当孩子表现出不符合成人期望的行为时，成人常常会简洁、粗暴地加以批判，甚至打骂，这是对孩子极大的不敬重。其实，假设急躁倾听孩子“为什么要这样做”，你会觉察，回报你的，肯定是像“太阳花”一般温和幸福的爱和惊喜。案例 5：还给孩子一个欢快的童年女儿朵朵还没诞生，我就开头规划她的将来。7 个月起开头识字， 把全部的家具都贴上汉字标签；从三字经、千字文到唐诗， 一字一句地教她背诵。朵朵的记忆力格外好，背得又快又准。这令我 骄傲不已。可等她 3

7、 岁，问题却来了：她太安静了，同龄孩子都在外面玩，她却一个人在角落里看书。这让我开头反思：我的操之过急会 不会毁掉她本该欢快的童年？我小时候和小伙伴欢快无忧地玩耍，和 奇特的大自然亲切接触哪有什么早教？哪认得什么字？现在我不是也很好吗？我打算转变，不再强迫朵朵额外学太多学问，而朵朵的成绩却始终名列前茅。每天看着朵朵自由、快活的笑脸，我感到无比知足。点评：童年生活具有独特、不行替代的价值。可孩子的童年却常常背负 成人太多的期望，未诞生时就提前“规划”，7 个月就提前教识字、背唐诗“不能输在起跑线上”的代价就是牺牲孩子的欢快和自由。可喜的是，妈妈准时反思了自己的问题，坚决“放弃”，让女儿回归了 欢

8、快童年，获得了安康成长。案例 6：别让强制的学习夺走童年的欢快在“望子成龙”的心态驱使下，我曾给过孩子很多强制的“爱”。比方周末，我给他安排了一成天的课程，他稍有退步我便会大发雷霆， 甚至动用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨与不满。每当孩子 厌烦的时候，我又是好言相劝，又是物质嘉奖，把我以为的“特别的爱”强加在他身上。直到有一天，我觉察，物质已不再有吸引力，而且他开头竭力地避开我。“学习”，无情地拉开了我和孩子的距离。我也想当“慈母”，可事实上，我却是个“暴母”，无法掌握自己的心情，我是不是太自私、太功利了？！去年我参与了教育心理学的培训，我懂得了很多，重找到了爱的方向。作为母亲要让孩子在

9、兴趣的促使下主动学习，而不应把自己的意愿强加到孩子身上，让孩子在焦虑与紧急的气氛下生活。我要转变，先从放下自己的期望开头，敬重孩子的兴趣。点评：我们常常借“爱”的名义绑架孩子，让孩子背负我们的焦虑，完成我们未完成的期盼。让孩子成为他自己，按他的节奏成长，赛过全部“爱”的语言和物质。案例 7：别让过度赞美麻木了孩子明明很宠爱画画。可是有一次展览作品的时候，他撅着嘴说： “不管我画成什么样子，教师都会说画得真不错。小海班上的小朋友胡乱涂上颜色教师也会夸她，还给她和我一样的奖品，真没意 思！”薇薇也是从小被爸爸妈妈夸大的，偶露微笑，大家就赏识：“宝宝笑得真好看！”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪

10、明！”甚至连发脾气耍性子的时候也不忘赏识：“薇薇真有共性！”可随着她渐渐长大，家长和教师渐渐觉察一个严峻的问题：薇薇只愿听好话， 不能听任何批判，而且经受不起一点点挫折。在我带过的班中，有不少孩子在盲目的表扬和确定中极易自以为是，甚至消灭懊丧、愤激、退避或敌对的行为，家长却浑然不觉。点评：过度赏识和不必要的赞美，并不能有效表达你对孩子的宠爱，在 肯定程度上还会让孩子过于依靠外在的评价，而没有真正投入到事物 本身，久而久之，还会弱化孩子的责任感和上进心，缺乏做事的动力。案例 8：打碎的是碗还是心？有一次女儿不留神打碎了一个碗，碗里的小料溅了我一身，我不禁大喊一声，女儿看看被惊吓的我，看看被打碎的

11、碗，慌张失措起来， 怯怯地对我说：“妈妈，你打我一下吧！”她的表情与话语告知我她 已经知道错了，我为什么还要再责备她？于是我微笑着对她说：“妈 妈原谅你了，下次可要留神哟！”女儿嘴角重又露出了笑容，感谢地 对我说“嗯，妈妈，我记住了！”于是又快活地玩了起来。事后回想她的那句话，我还是颇为吃惊。为什么她让我打她？是不是我寻常对她损害太多了？多少次，我在干家务，女儿无意“添 乱”，我会不耐烦地呵斥她；多少次，下班回家一身疲乏，女儿找我读书，我头也不抬地拒绝她；又有多少次，女儿磨磨蹭蹭，我会一边责备一边“拎”着她下楼女儿怕自己做不好惹妈妈生气，更可怕妈妈的责备和惩罚。打碎了碗可以再买一个，但打碎了孩

12、子的心却无法再挽回；作为父母，多一些宽容与急躁，就能帮助孩子建立强大的内心。点评：打碎碗的刹那，家长掌握了自己的心情，接纳了孩子“冒失”的行为，还给孩子一份安全感；安静的背后，家长的心却波澜起伏，我们看到了她在内心深处对自己的觉察，与孩子的对话。当个好妈妈不简洁，就是要经受这样的成长！案例 9：“填鸭”弥补不了爱的空白我曾经在上班路上遇到过这样一位妈妈，妈妈看上去很博学，始终在不失时机地给孩子讲各种学问，而这些学问一听明显超出了孩子的理解范围，结果孩子很少回应，连一点表情都没有，谁知道孩子听进去多少呢？还有一次在图书馆，我看到有一个妈妈始终在给四五岁的孩子读书讲故事，一本接一本，一个接一个都不

13、停息，嗓子都快说不出话来了。从孩子呆滞的目光能看出，他早就听烦了。我不禁感慨，这些妈妈忘我地付出，似乎想倾自己全部灌注到孩子的世界里，恨不能孩子能马上全部吸取，快快长大成才。然而事实呢，孩子被填鸭，没有透气的时机，最终变得麻木厌倦，成了妈妈手中的傀儡。点评：能说这样的家长不爱孩子吗？他们的爱里附加了太多的期望，大量学问信息填鸭式的教育并不能弥补孩子情感的空白，不能代替亲子之间的自然沟通，更剥夺了孩子自我成长的时机，这样的爱，终究是损害。案例 10：我要画不一样的牛今日，孩子们要画牛。我让孩子们观看了关于牛的图片和范画， 然后便开头画了。“快来看呀，笑笑的牛身上长刺了。”孩子们都凑过去。“她画的

14、牛棚好乱！ ”“ 你画的小孩手里怎么就拿一根草来喂牛呀？”“你画的和教师的不一样！”孩子们七嘴八舌，我也走过去。笑笑显得有点为难。我鼓舞笑笑讲讲她的画。“这是牛毛，我姥姥家的牛身上就长了好多牛毛。”“这是草栏子，是装草的地方，姥姥家的牛草就装在那里。”“我姥爷每天中午都会赶牛去小河喝水，我画的小孩是我。”每个孩子都是一个独一无二、富有制造力的、有思想的个体。笑笑的画让我反思美术活动不应用范画束缚孩子的思维。阅历来源于生活，真实体验远比图片和范画更能激发孩子创作的热忱。我要多为孩子们制造条件，丰富他们的生活阅历，增加他们的感性生疏，让他们有更精彩的表现！点评：教师倾听并鼓舞孩子的制造表现值得点赞

15、！爱孩子就让他充分地感受生活，并以他自己的方式去绽放吧！案例 11：你也有一双自由的翅膀伟伟身患残疾，单眼失明，且右腿先天性骨关节脱落，入园前几个月刚刚动过一次大手术，现在走路还不是很稳，语言表达力量也较弱。身为小班班主任的我，出于怜悯与爱心，对他格外关注和照看， 不管走到哪里，我都随时牵着他的小手，生怕他出什么意外。可这一次，我却觉察他的小手在静静摆脱，并用不清楚的声音对我说：“教师，我也要去玩。”我心里咯噔一下，是不是我对他的特别呵护已经形成了对他的束 缚，甚至正在损害他的自尊？“受伤的小鸟”也有自己小小的愿望， 他也想跟同龄小伙伴一样去玩耍、想象和飞行。我应当在照看他的同 时，渐渐去熬炼

16、他，让他适应幼儿园的环境，让他在这个环境中和小 朋友一起安康成长；我还应当启发别的孩子学会帮助有需要的小伙伴， 营造人人公平、和谐相处的开心气氛。点评：爱他，不是让他觉得他很脆弱；爱他，是让他布满生命的力气！ 案例 12：别急！听听孩子怎么说一天晚上，我从厨房里走出来，观察 3 岁多的女儿把一条大浴巾铺在地板上，自己踩在上面跳来跳去。这条浴巾可是我今日刚洗好收 回来的，她竟然我又急又气，就要呵斥女儿。她却一脸兴奋地对我说：“妈妈，你看，我正在云朵上面跳舞呢！”看着她兴奋得发红的 小脸，我一愣，再也呵斥不出来。我按捺住内心的震惊，坐下来赏识 女儿跳舞。她一会儿跳动，一会儿转圈，一会儿躺到大浴巾上

17、打滚。 那一脸沉醉的样子，仿佛自己真的置身云朵之上，在秀丽的天空中自 由挥洒。跳了好一会儿，她才停下来，爬到我怀里。我不禁感慨，感 谢女儿准时表达了自己，让我今晚能够赏识到秀丽的云端之舞。点评：弄脏刚洗的浴巾，在成年人眼里，可能是孩子的顽皮和破坏；然 而，在孩子纯洁而奇特的心灵里，却可能是动听的音乐和秀丽的云朵。他们并无破坏的意图。假设我们从成年人的视角动身，急着批判教育 孩子，孩子那独特的视角和惊人的想象力，就会被粗暴地扼杀。所以， 当遇到“破坏”性大事时，别急，听听孩子怎么说。案例 13：孩子，你可以说“不”身为父母在生活中常常无视或不能容忍孩子对我们说“不”。其实每个孩子在说“不”时都有

18、自己的理由。在我和女儿之间也发生过这样的事情。一天晚上，女儿突然要去拿装着奶粉的盒子，我怕奶粉洒出来不让她拿，但她很坚决地说： “不行。”几分钟后，果真她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看着我，当时我很想发火，但还是舍命抑制了这种冲动，并对她说： “现在你和妈妈一起把这里整理干净。”后来我问她为什么肯定要这么做，她小声地说：“我想帮妈妈做家务，我想自己冲奶粉。”听后我庆幸自己没有责备她。虽然奶粉撒了，但这和她那奇特单纯的心愿相比是多么微缺乏道！点评：孩子作为一个完整而独立的人，面对四周的事物会有自己独特的想法与做法，成人应还给孩子说“不”的权利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考问题，了解他们

19、“不”字背后的隐情，做个会听孩子“话”的家长，这才是对孩子的爱。案例 14：当孩子不和人打招呼时女儿刚学会说话的时候，嘴很甜，宠爱叫人，可不知从什么时候开头，就金口难开了，见人不是低头不语就是装作没观察。我忍不住催她：“乖，快问叔叔阿姨好！”她没反响。我有些难为情，再催， 还是不叫，我就急了，说：“珍宝，不叫人可不礼貌啊”、“没有礼貌的孩子是没有人宠爱的”等等。几次三番之后，收效还是不大，孩子似乎始终无动于衷。有一天我实在生气，最终承受了冷暴力的方式对待她。在一次孩子不与人打招呼的时候，我快步往前走把她晾在了身后。孩子马上紧急地追上来，我生气地说:“我不宠爱没礼貌的孩子。”孩子哇的一声就哭了，

20、似乎很委屈的样子。点评：紧急大方也好，慎重留神也好，不打招呼的背后，肯定有孩子没 有表达出来的感受。家长不要急于批判，也不要当众指责，更不要强 迫他，要敬重孩子有不打招呼的权利。可以给孩子一个台阶，比方说： “我知道你是一个有礼貌的孩子，有时你是在心里叫人了打招呼了，假设下次你能说出来就更好。”也可以引导孩子用表情、动作等自己宠爱的方式打招呼。案例 15：事情没做好不等于自己不好我以前总爱表扬壮壮：“你真聪明！”但后来我觉察，假设壮壮做不好一件事，他就会特别烦躁，哭闹。前段时间，我给他买了一辆款滑行车，他刚开头并不会滑，就很生气，干脆不滑了。后来我看到一篇文章“表扬孩子”与“鼓舞孩子”的差异震

21、惊你！，我知道了表扬和鼓舞对孩子的影响是不一样的。常被表扬聪明的壮壮，在遇到挫折时承受不了自己的失败，怕别人说自己不够聪明。明白了这些，后来我就再也不表扬他聪明了，而是多描述和鼓舞他的努力，比方：“爸爸看到你这学期的努力，为你骄傲！加油！”点评：孩子对自我的认可过度依靠外在的评价，孩子会认为事情没做好 是自己不够好。赏识这位家长乐观的学习，觉察了鼓舞和表扬的不同。家长对孩子的评价应集中于他所做的事情而不是共性品质如聪明 上，在孩子做得不够好时，家长可以鼓舞孩子说：“这件事虽然你没 做好，但你是好的！”案例 16：“你能行！”和“你不会！” 你能行妈妈：“轩轩，今日帮助妈妈做事，好吗？” 轩仔：

22、“好啊，我最宠爱做事了。”妈妈：“那我们今日一起洗碗。” 轩仔：“好的，我最宠爱洗碗了。”轩仔：“妈妈，我要洗泡泡洗洁精。”妈妈：“今日妈妈先洗泡泡，你来过水，下次就轮到你洗泡泡， 妈妈来过水，好吗？”轩仔：“好！我会洗得很干净的！” 妈妈：“对！你能行！”你不会！几天前我给孩子买了一双鞋，周六早上刚一起床，我就观察孩子在自己刷鞋，我还是头一次观察孩子刷鞋呢！妈妈：“怎么自己刷上鞋子啦？我来刷吧！你怎么能刷得干净呢？”孩子：“不用，我宠爱这双鞋子，我要自己来把它刷干净！” 妈妈：“你不会，你从来没有刷过鞋是刷不干净的，到时候我还得再费一遍事。” 点评：孩子需要通过体验“我能做多少”来获得成长的

23、心理养分，需要多多体验自己能去做、有一些能做到或做好！做得越多，孩子获得的自信也越多！孩子越小越简洁受到家长的语言示意，当家长对孩子说“你不会”时，孩子会认为自己真的不会，然后放弃尝试！案例 17：童言童语诺诺：一个妈妈不够，要去超市再买一个回来。买一个会讲故事的妈妈，一个会做玩耍的妈妈，一个会唱歌跳舞的妈妈。虓虓：奶奶，你再生个爸爸嘛！一个上班，一个陪我玩，要不就再生个妈妈！点点：妈妈，我什么都不想吃，就想和你在一起！” 点评：无论是“买一个妈妈”还是“再生一个妈妈”，都是孩子因父母陪伴缺乏而造成情感缺失的内心呐喊。父母的陪伴和呵护，是孩子心理安全感的重要来源。但凡童年获得充分而又高质量陪伴

24、的孩子日后都会心情乐观稳定、乐于交往、敢于探究。爱他，就多陪陪他吧！案例 18：锁住的爱去年开学，我们班转来了一位女孩,我观看觉察她寻常总是两眼无神，很大方，很少主动跟小朋友一起玩儿，也很少说话，间或说一句还咬字不清。其实，我能看出来，女孩儿还是很宠爱和小伙伴一起玩的，她笑起来连眼睛都是亮的。通过与家长的沟通，我了解到，家长竟然由于做生意太忙，常常把女孩儿一个人锁在屋子里！家长也给孩子买很多玩具和图画书，但是，爱仅仅是满足孩子的物质需求吗？点评：陪伴，是孩子对爱最大的渴求。当今社会家长很多时间都被工作和事业侵占，留给家人和孩子的少之又少，所以又常常通过满足孩子的物质需求以补偿对孩子的亏欠。正是

25、“陪伴”的缺乏，严峻影响了孩子的交往力量和语言表达力量，以及日后在她内心挥之不去的恐惊和担忧。锁上一扇门，也隔离了亲子之爱，爱就变得苍白而无力。案例 19：探究的路上不设障碍周末的一天，我在阳台上觉察了一个旧的小蛋糕盒，盒中装满了液体，层次清楚。最上面一层呈金黄色，中间一层是透亮的，下面一层则呈浑浊状。不用说，就知道肯定是孩子在做试验。我第一反响是感觉这个三层盒子看上去挺拔丽的，其次反响就是觉得有点铺张。我问孩子这是在做什么？好端端地油和淀粉怎么能放进水里呢？孩子说是想冻有颜色的冰块，于是就在水中放了白色的淀粉和金黄色的油。原来如此！孩子是一个古怪心强，又宠爱动手操作的探究者，他肯定是受了 什

26、么启发和促动，才有了这样的奇思妙想。他反复试验，对勾兑液体 产生了深厚的兴趣。我除了惊异于他一个接一个乐观的探究尝试之外， 更令我内疚与反思的是，我在指责孩子“铺张”的同时，并没有真正 敬重和鼓舞他的探究。点评：在孩子的世界里，全部的生活材料都效劳于他的玩耍和探究；是否秀丽、是否铺张，是家长在意的，但对孩子来说都不重要。呵护孩子的古怪心、鼓舞探究是对孩子最好的支持。案例 20：在敬重和爱的世界里尽情涂鸦全部的孩子都爱涂鸦，朵朵也不例外！最开头，她只在画板上任凭画。后来，她觉察墙上也能画，以至于家具、渔缸、衣服、电器、包装盒都没能幸免！我总是不经意地觉察，这儿多了几笔，那儿又画了一团，处处是像龙

27、卷风、毛线团那样的痕迹。虽然一眼看上去乱乱的，但认真赏识，你会觉察这里面的乐趣和美！后来，我和朵朵商定好，划分了可以涂鸦的区域。餐厅区和电视背景墙归姐姐，沙发背景墙和书房是她的底盘，大家只能在自己的区域画。朵朵牢牢记住了这个商定。从今以后，朵朵就在自己的区域画画，一有时间就去画几笔，不知不觉，整面墙都快画满了！后来，我又在卧房开拓了一面墙给她，她常常一边画一边还喃喃自语地讲她画出来的故事。虽然每次讲，可能都有的觉察。这是女儿创作的迷宫。每天从幼儿园回来她都会上去添几条路。如此超强的表现力令我惊异！朵朵在不知不觉中，用画笔表现自己的感情和思想，不仅充实了她的心灵，也美化了我们的家，愉悦了我们的心

28、情。每天看她在墙面上安静专注地涂鸦，总有一种感动充盈于我的心间点评：没有一个“爱”字，却看到浓浓的爱与发自内心的赏识。从图文中源源不断地涌出来。充分的自由与适度的规章，孩子只有在布满敬重与安全感的世界里才会淋漓尽致地发挥潜能，制造精彩。假设你还在阻挡孩子涂鸦，那么你很有可能扼杀了一个天才！案例 21：在爱的目光中远航当当快 2 岁了，宠爱扭动自己的身体，像跳舞一样。于是我们给他安装了一面镜子墙，想让他的“舞蹈更有乐趣”。没想到不粘胶纸 引发了他的兴趣，他想把不粘胶纸贴到镜面上。他一只手拿起纸片， 另一只手按住纸片，被按住的纸片越来越多，但是稍不留神，纸片就 从手上滑落。这是他的第一次探究尝试。

29、纸片偶然落在贴脚线上恰好 “贴在”了镜子上，于是当当开头了他的其次次探究尝试。接着，他 又觉察纸片还可以卡在镜子之间的”缝隙里，他开头第三种探究。不到 2 岁的他，竟然有如此强的专注力和探究欲望！第四次探究尝试发生了一些微妙的变化。纸片经过反复摩擦而产 生了静电，有些纸片真如他所愿乖乖贴在了镜子上。当当兴奋了起来。我打来半碗水，带着当当开头第五次探究。我拿起纸片沾了沾水然后 贴在了镜子上。当当像觉察了大陆，仿照着、摆布着，实现着自己 的愿望。爸爸用小纸片折了一艘小船，在船底沾沾水贴在镜子上，船 渐渐地向下游去，儿子感动地拍起了小手。和孩子一起觉察并共享四周颖、好玩的事物或现象，一起查找问题答案

30、的过程如此欢快，我们需要容忍孩子因探究而弄脏、弄乱、甚至破坏物品的行为，真诚地接纳、多方面支持和鼓舞孩子的探究行为。点评：一幅幅温馨和谐、富有童趣的画面，展现的不仅仅是孩子专注持续的探究之旅，更让我们看到了父母的理解、关注和支持。真正制造的原动力在于童年的安全感，父母是港湾，是基地，在爱的目光里， 孩子才能远航！案例 22：在不如意中选择欢快在拥挤的公交车上。小女孩说：“妈妈，这车怎么这么挤!”妈妈说：“这是公交车，确定人多呀。”小女孩还是不解的问：“那上次我们坐公交车，不是也是坐着的吗？”妈妈接着说：“珍宝，我们现在能站在车上不是也挺好的吗？一会就可以回家和爸爸一起吃饭啦， 假设我们没上车，

31、还站在车站吹冷风呢！”女孩笑着说：“对呀，到家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!”伴着母女的欢乐声，汽车连续行驶着。不一会到站了，她们快活地下车了。点评：童年是人格形成的关键期，儿时的心境会像底片一样成为人生永 久的心理版本。生活中孩子们会无时无刻地用纯洁的目光注视着我们， 用稚嫩的生命记录和储存我们的行为，并在日后的生活中自然折射出 来。面对生活中诸多的不如意，这位妈妈留意用乐观的心态去影响和 转变孩子的心境，让孩子学会正向思考，在不如意中选择欢快。孩子 拥有乐观、平和的心态，就拥有了幸福的一生。案例 23：糖果的冷静太空糖果是一位 3 岁 4 个月的小朋友，她有着这个年龄段全部小朋友拥有的心情状态

32、，有着自己的想法和语言，这个年龄段的孩子常常不 知道如何掌握的突如其来的怪心情。于是，最爱珍宝的妈妈左思右想， 有了一个好方法。“砰”门被猛地翻开，糖果怒气冲冲地闯了进来妈妈说：“珍宝，妈妈看得出你现在很生气，你想说说怎么了吗？”“不，就不，我不要。”妈妈伸开双臂：“过来，妈妈抱抱！”糖果躲进妈妈的怀里。妈妈什么也没说，只是抱着糖果轻轻拍着这位发脾气的小姑娘。妈妈左思右想，有了一个好方法妈妈带着糖果来到书房，预备好纸和绘画笔，开头创作一个属于糖果自己的“心情脸谱图”。糖果很认真地在纸上涂色，妈妈在糖果身边创作图谱。妈妈说： “你可以选一个自己宠爱的地方把这张脸谱贴起来，当你有心情的时候可以来到

33、这里冷静一下，也可以告知妈妈你选择哪一张脸谱。假设你情愿可以告知我发生了什么。发脾气、损害自己、损坏东西都是不好的。”“我们给它起个名字吧？这个地方只属于糖果自己。”糖果说：“就叫冷静太空吧！”有了自己的“冷静太空”，糖果似乎不再那么生气，她告知了妈妈她是怎样摔倒并弄脏了自己最宠爱的玩具熊“布布”。点评：我们感受到了糖果妈妈那浓浓的爱意、深深的理解和满满的才智。面对孩子突如其来的负面心情，妈妈没有指责和制止，而是用亲切的 询问和拥抱，让孩子感到自己的心情是被重视、被接纳、被理解的， 进而使心情得以宣泄、安抚和转化。更贵重的是，妈妈通过脸谱图的 建立，帮助孩子在表达心情的过程中，学习识别、接纳自

34、己的不怜悯 绪。争论觉察，当孩子的心情被正确识别和表达后，孩子的心情强度 就会下降 20-40%！案例 24：妈妈也会疼2 岁的豆豆无意间打到我的眼睛，他愣了一下没事似地就跑到一边玩了。我却难以安静了。寻常假设我不留神磕碰了孩子，我会向他道 歉，但是我磕碰了却总对孩子说没事，妈妈不疼，孩子会不会觉得妈 妈是不会疼的，是不需要关心的呢？于是，我拉着他的手认真地说：妈妈眼睛很疼，你假设帮我揉揉， 我会很舒适。”豆豆认真听完，帮我揉揉，问：“还疼吗？”我笑着 说：好多了，感谢你！”孩子的眼睛瞬间亮了，露出兴奋的笑容，原 来当关心别人的时候，孩子也是欢快的。这件事深深触动了我。我始终认为母爱是无私、不

35、求回报的，但却无视了让孩子学会爱。应当让孩子知道“爱”是相互的，妈妈也需要孩子的关心。点评：父母对孩子的爱，始终被认为是应当的，习以为常的，却很少能够理性地想到孩子在承受爱的同时也需要付出爱。这里没有强迫，只有一句简洁的描述：“你假设帮我揉揉，我会很舒适。”将孩子关注自我的目光引向关注他人的感受，同理共情是心中有爱的开头。辛苦付出的同时，请别忘了跟孩子说：“妈妈也会疼！”案例 25：明镜一天，我跟孩子奶奶因一件小事儿吵了起来，奶奶哭了。女儿看到后抓紧给奶奶擦眼泪，还劝慰地说：“奶奶，我以后养你，爸爸不是好孩子！”她还冲着我喊：“你不是好孩子，我不理你了！”说完便哇哇大哭。我这才意识到：我损害了

36、一心为家操劳的妈妈，也损害了得意的女儿。我马上向妈妈道了歉，也向女儿道了歉。过了一会儿，我跟女儿一起搭积木，眼看就要成功却被我不留神 弄倒了。她盛气凌人地冲我喊道：“你走开！”顺手还给了我一巴掌。我愣了，但还是耐住性子问她：“你怎么打爸爸呀？”“你刚刚还说 奶奶，把奶奶气哭了！”我心里难过极了。女儿观察我很难过，又跑 过来摸着我：“爸爸，对不起！”我的言行不仅直接影响我和家人的情感关系，也影响到了女儿的言行。她就如同一面明镜，折射出了我的问题！点评：身教重于言传，孩子的言行举止深受父母和家庭的影响。案例中女儿对奶奶的呵护、对爸爸的不满和责备让爸爸意识到了自己的粗暴言行不仅损害了奶奶，也损害了女

37、儿。当觉察孩子有不好的言行习惯时，不要急于批判孩子，而要更多从自身查找缘由，订正和改善自身的毛病，为孩子树立一个好的典范。案例 26：当孩子输不起时每天晚上我和孩子他爸都会陪孩子一起玩玩耍，搭积木、拼图，有时还会用竞赛的方式，由于这样孩子更有乐观性，同时也能培育他的竞争意识。一般状况下，我们都会有意示弱，让孩子赢，藉此让他更自信，也更有胆识。每次赢了，他都特别有成就感。可是有一次，孩子和爸爸玩滚球玩耍，孩子赢了两次，后来再玩的时候，爸爸没让着他，结果他输了。输一次心情不对了，输两次就没急躁了，输到第三次的时候就开头发脾气大哭起来。这时我才意识到孩子早已习惯了成功，对失败竟然无法承受。可是现实生

38、活中怎么可能始终保持不败呢？是不是我的爱有了偏差，带给孩子的并不完全是乐观乐观的性格？ 点评：虚假的成功，并不能真正带来自信的成果。专注于兴趣探究，在玩耍过程中忍受挫折、抑制困难、解决问题，共享成功的喜悦，才是真正的成就感。案例 27：对抗“粗口”记儿子一向懂礼貌，可有一次他要买玩具我没同意，他甩出一句脏 话“X！”我生气地质问他跟谁学的，他就是不说，我只好努力掌握心情，转移了话题。回家后，和儿子一起吃红薯，他有礼貌地说：“感谢妈妈给我吃红薯。”我抓住这个时机，首先确定他是个讲礼貌的孩子，然后跟他沟通了不能说脏话的缘由。谁知儿子却理直气壮地说：“可是爸爸和爷爷都讲，妈妈也没有生气啊。”我这才意

39、识到儿子讲粗口的根源， 家长的言行举止对孩子的影响是多么的重要！我请他当家里的“文明用语监视员”，觉察谁讲粗口就制止。此后，儿子果真不再讲粗口了，在他的监视下爷爷和爸爸也开头留意自己的言行。我庆幸自己没有粗暴的呵斥、生硬地惩罚，而是用疏而不堵、柔而不躁的方式，建筑了一条陪伴孩子安康成长的彩虹桥。点评：小孩子说脏话，常常是出于好玩、无意识的仿照行为，家长准时掌握心情，奇异地运用转移话题、准时确定、说明缘由、沟通感受、赐予责任感等正面疏导的方法，将“对抗”变为了一种“引导”。更贵重的是，倾听了孩子的心声，找到了问题的根源，家长与孩子在公平相处中共同进步。案例 28：爱的惊醒小豹子是个刚满 2 岁半

40、的男孩，家里的独苗苗，这是一个很寻常的晚饭时间，晚餐中有一盘格外美味的卤肉。妈妈：小豹子，这么好吃的东西，给大家尝尝啊。小豹子看了看地下和桌子上说：不行，现在不能给爸爸妈妈吃。妈妈：为什么呢？小豹子：地上和桌子上都没有掉啊，掉在地上的才给爸爸妈妈吃， 盘子里的给宝宝吃。听完这场对话，全家人的内心都震颤了一下，空气赶忙也凝固了。只有小豹子像寻常一样快活地吃着。点评：很感动和赏识这位家长的反思，他实际上也是在邀请全部的家长反思。孩子“独占”盘子里的美食，家长吃掉在桌子下的，明显，在孩子眼里，家长这样爱我是应当的。很多家长有时爱孩子爱到失去了自己。心理上人格的成熟，需要家长去示范“我爱你，同时我也爱

41、自己！”“孩子你很重要，而我自己也很重要！”这样孩子才会学到完整和成熟的爱！案例 29：爱说“我不会”的孩子在我们班级里有一个孩子，无论做什么事都会不假思考地说“我不会”，而后就等待教师解决。穿袜子，“我不会”；扣衣扣，“我不会”；吃饭，他把头扭向一边，还是“我不会”；小朋友活动时他坐在那里不参与，问他还是“我不会”；今年开学，我让每个小朋友说说过年都做什么了，有的说和爸爸放鞭炮了，有的说吃饺子了，还有的说看烟花、看灯展了，最终一个让他说，还是那句“我不会”。通过了解觉察，孩子这种过度依靠、不自信的表现，主要就是因为他全部的事情都被家长代劳了，只要说“我想要”“我不会”就能得到满足。点评：这是

42、一个被家长剥夺了成长力量的孩子！家长的代劳导致孩子只 要说“我不会”就能满足需求。这其实反映了孩子“病症获益”的心 理，即一个行为病症的消灭假设总能获得好处，那么这个行为病症就 会始终消灭！要让孩子转变“我不会”的状态，家长必需要转变，要 放手让孩子多做，有时也可以用一些引导词：“孩子假设你会了，你 会描述一个孩子学会了以后会怎么样的一个画面”“孩子你是以前不会，现在学了做了就会！”案例 30：对孩子不当的购物要求说“不”儿子上小学一年级时,爆丸小子热播,儿子收集了几乎全部种类的爆丸,可他照旧看到必买。有一天,放学回家路上，儿子看到路边小摊摆着各种爆丸,他又不走了,最终，我还是坚持不买，儿子气

43、得直哭。晚饭后，我对儿子说：“你看，这世界上有很多好东西，包括好 玩的玩具、秀丽的衣服很多很多，但我们不行能全部拥有 ,有时候宠爱了,看看赏识一下就可以了,就像妈妈看上了一件昂贵的衣服,我固然不会拿一个月工资去买,但是可以赏识赏识。”这时儿子已经想通了。后来再买东西时，儿子比较理性了,没有发生类似状况。点评：对孩子提出的不合理的物质要求，家长要合理分析，假设是孩子的兴趣爱好，要像这位家长那样去合理引导；假设孩子是通过买东西向家长索要“爱”，家长要告知孩子：“我没给你买，但我也是爱你的，我给你讲故事、陪着你玩、为你做好吃的，都是在爱你！我爱你的方式有很多种，不只是通过给你买礼物！”案例 31：孩

44、子摔倒之后生活中常常看到：孩子在玩耍或者走路时，不留神磕遇到什么东西，孩子哇哇大哭，家长为了劝慰孩子就会一边哄孩子，一边有意举起手打那个“肇事者”，责备它为什么碰疼了孩子，做出给孩子“报仇”的样子在我看来，家长对孩子的这种“爱”，是一种“报仇行为”，它教给孩子在不痛快或受到损害时，去责备或报复别人。试想：假设不是桌椅，而是其他人遇到了孩子，莫非也要“报复”？家长或许认为“我没教他打人呀？”但在孩子看来，对一根凳子的态度与对一个人的态度一样，这种“爱”的错误教育，其实在不经意间让他学会怎样对待让自己不快活的人与事。点评：当孩子摔倒后，家长要先接纳和安抚孩子的心情，可以先抱抱孩子，用严峻的声音劝慰

45、孩子，不要为了讨好孩子或转移孩子的留意力而迁怒于物品，重要的是要引导孩子对自己的行为和心情负责，这才是真正的爱的教育！案例 32：妈妈，你是不是不宠爱我？有一次，我带 5 岁的女儿去买水果，她兴高采烈地跟着我挑水果， 老板赞扬说：“你家珍宝真是又秀丽又能干，这么小就会帮妈妈的忙了。”听到老板的话，我心里美滋滋，但嘴上却说：“哪有啊，在家 顽皮着呢。”这样的对话对于大人来说再一般不过了，但没想到回到 车上，涵涵嘟着小嘴巴说：“妈妈，你为什么总是在别人表扬我时都 要否认呢？你是不是不宠爱我？”听女儿这么说，我的脑袋瞬间“嗡” 了一下！假设我的答复是：“是的，我家珍宝在家也是常常帮我一起做家务。”听到这样的答案，既能让女儿感受到妈妈对自己确实定，又能从话语中受到鼓舞，这样一举两得的事情，何乐而不为呢！点评：当你客气地回应别人对孩子的赞扬时，你会想到孩子已经受到损害了吗？四五岁的孩子正处于“自我认同”关键期，孩子会特别在意“我行吗？”“你宠爱我吗？”孩子的自我价值感需要父母赐予维护和提升！这位家长能够准时反思并找到方法，对孩子是一件多么庆幸的事情！