搞笑说说_你肯定会笑的超搞笑说说.docx

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1、搞笑说说_你肯定会笑的超搞笑说说最搞笑的说说大合集，都来参加一下忍笑大赛啊，你肯定会失败的。 1、没有谁有义务等你，若是爱了就别放弃了，相爱并不容易。 2、我很快乐，不用你施舍你的爱!你走吧，滚出我的世界! 3、做彼此的天使吧，我做天。 4、如果心情不好，就去超市捏方便面。 5、我要把我的心变成飘着面包香的街，等你经过，忍不住停留。 6、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。 7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。 8、让脚步像风一样，让心灵像海一样，让头脑像光一样。 9、在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。 10、开学第一天，愁的不

2、是作业，而是理由，对吗? 11、我要做太阳，温暖别人亮瞎你。 12、曾经的海枯石烂、抵不过好聚好散。 13、上学苦，上学累，上学就想打瞌睡。上学烦，上学难，上学就想出去玩。 14、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨! 15、虽然你长得丑，但是你手机相素好啊。 16、出卖我，我将让你一无所有。 17、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横! 18、在乎的人不明白，明白的人不在乎。 19、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。 20、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。 21、如果婚姻是坟墓，那*是不是盗墓的啊。 22、你曾经有没有，把某人的说

3、说全部看完，却从不评论。 23、别说你是城里人，现在地球都叫村。 24、如果有一天就我一个农民，那么下一个比尔盖茨就是我。 25、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。 26、小时候我以为我是最帅的，可是到现在为什么多那么比我帅的? 27、说话时嘴别张那么大好不好，顺着嗓子看下去我都看见大便了! 28、很多事，我没说，并不是我不懂，我只是看在眼里，埋在心里。 29、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。 30、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。 31、无意间发现他的空间只有我能进，瞬间好感动。 32、用我半生颠沛流离，换你一世无家可归。 33、我在楼道捡到了一张一半的一百块，我一直

4、在寻找它的另一半。 34、世界上有两样东西不能直视，一是太阳，而是人心。 35、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。 36、我拒绝你对我的好，也是对我们彼此都好。 37、这世界上只有两种男人：没人要的;抢破头的。 38、据说，你太爱一个人，那个人就不会爱你。 39、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。 40、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。 41、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。 42、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。 43、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。 44、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。 45、痘痘我把它消灭了

5、、但它又回来找我报仇了。 46、世界上最幸福的事，就是有人对你耍流氓，一耍就是一辈子! 47、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。 48、认真可以把事情做对，而用心却可以做到完美。 49、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎! 50、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。 51、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。 52、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。 53、我的生活没有惊涛骇浪，我的风度没有矫揉造作。 54、只要还呼吸，我就还爱你。 55、出门必备藿香正气水!值得信赖! 56、幸福之人并非拥有一切，只是尽力享受生活的赐予。 57、愿我走过的苦难你不必经历，愿我已

6、有的幸福你正在触及。 58、什么时候、你才会发现我的爱、期待那份爱。 59、对不起，我有我的男一号，不愿做你的女二号。谢谢。 60、装逼的人请说出像样的话。 61、如果不遇见，便不会想念，也就不会相思。 62、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 63、如果你觉得我不好相处，那你自己好好反省一下。 64、你从来没有认真的看过我的眼睛吧，我这么难过你还和别人笑。 65、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。 66、酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。 67、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。 68、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。 69、你真有钱，小灵

7、通是苹果的吧? 70、如果还不能脱单，就赶紧让自己脱贫吧，你总不能身边没人，卡里又没钱。 71、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。 72、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙! 73、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。 74、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 75、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗! 76、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝 77、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。 78、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相

8、，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。79、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。 80、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。 81、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕! 82、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：谁没有买票?我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票!忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了! 83、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人

9、放什么屁你都得接着。 84、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。 85、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。 86、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。多么痛的领悟! 87、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：你敢打人?!老师：打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?同学一琢磨后来老师就被送去医院了! 88、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻

10、的就已经有对象了。 89、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说你刚才怎么回事，为什么把我扔走?! 90、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀 91、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 92、妈妈：上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学?儿子：当然是算术。妈妈：为啥?

11、儿子：语文课生字多，算术上面只用十个数字。? 93、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。 94、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。 95、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云! 96、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。 97、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 98、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土! 99、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。 100、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了! 超级搞笑12