每日网络笑话经典段子.docx

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1、每日网络笑话经典段子篇一：2022年经典搞笑段子精选(44篇) 1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞怯不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 2.一个人误把假眼吞入口中，最终卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最终被屁眼看了一眼? 3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈?4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我

2、调成振动的了。” 5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇抗拒，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！” 6.一男人逛街尿急打算尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？” 7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经验：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”嘉奖。 8.历史课上老师问小明：“你知道当时日本人怎么讪笑我们的吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵?” 9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！” 10.过公路的时候遇上红灯了，

3、挚友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”挚友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 11.有个兄弟追女挚友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，最终到手。一天早上他又带着心形饼干去看女挚友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形态的。”他骄傲道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的?” 12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈马上怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 13.高校时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发觉把民族 “汉”填到了性别栏内，因为说了不让

4、涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清晰，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且欢乐没苦恼。” 15.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上高校，父母责骂我，女挚友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年茅塞顿开：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！” 16.你今日买不起簇新水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃

5、起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。 17.最近买了电子烟，运用感觉还不错。昨天出门坐公交顺手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位始终在冒烟，我还用心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你似乎屌炸了。 18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫?出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！ 19.都说女儿找了男挚友，父母

6、会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女挚友，连家里都不回来住了，每天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45角仰视天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪确定是丢了。 ” 20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能辨别出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴迟疑了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！” 21.保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我： 为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，101万六楼以上，楼

7、顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！? ? 22.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！最终不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！ 23.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧 24.办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。 25.我是个送快递的，有个事情我必需说说！那个住2号大院

8、7楼的女孩纸，你始终在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！ 26.交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，每天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服打算去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！ 27.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呼喊声也太大了，我特么以为爆胎

9、了！”哈哈 28.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！ 29.一人问：假如蹦极的时候绳索断了，你立刻要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。之类的。 这时一大神静默回了一句：筋斗云。 秒杀全场！ 一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很惊慌，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！ 31.今早

10、媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激烈吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。 32.在菜市场买菜，望见一个姑娘正在很仔细地挑黄瓜。 卖菜大妈很热忱地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！ 33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。挚友问女挚友。有没有车震过？ 女挚友回答有。 我心里想女挚友真给我面子，

11、没有在同学面前暴露出我没有车。 34.第一次去女挚友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？” 35.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，确定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候每天做。 36.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的

12、力气激励自己！ 37.男：“大师，我失散多年的儿子不愿叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！ 一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很惊慌，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！ 39.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激烈吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道

13、里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。 40.在菜市场买菜，望见一个姑娘正在很仔细地挑黄瓜。 卖菜大妈很热忱地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！ 41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。挚友问女挚友。有没有车震过？ 女挚友回答有。 我心里想女挚友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 42.第一次去女挚友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸

14、拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？” 43.男：“大师，我失散多年的儿子不愿叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！ 44.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力气激励自己！ 篇二：2022最新笑话段子大全 2022最新笑话段子大全 1.群里几个女的聊起自己的男人，有说5分钟，有说10分钟，20分钟，有说半小时，1小时，平常最活跃的阿紫却没见发表言论，问她什么状况，她回：“3。”

15、我问：“分钟？还是小时？”她回：“下。”。 2.还记得小学一年级的时候，一同学姓王。我说:“你爸爸确定姓王。”该同学大吃一惊，问道:“你是怎么知道的？” 3.我弟弟比我小5岁，他高一我大二，他比较内向常常被班上同学欺压，我身为姐姐当然要帮他出头啦有一天我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊不见不散”后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也渐渐变开朗了，还交了个美丽的女挚友 4.老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师： 5.一人路过一

16、坟地，望见一火光像是传闻中的鬼火！胆小的他便拿了一块砖头扔了过去！只见鬼火又飘到了另一个坟头，他心里更怕了，便又扔了一块砖头过去！逐听人骂道：你妈的！拉泡屎都不行！一根烟的功夫挨两砖头！、 6.今日是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生突然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”高招！ 7.一个和我关系特铁的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今日我心情糟透了！”我迟疑着，“那个，对不起，我不会喝啊。”“

17、噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！” 8.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的 座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀正迟疑着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为了避开尴尬，她还一边跟我闲聊一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢”话音未落，MM起身惊呼道：“啊看来得意得太早，?软座?变?硬座?啦！” 9.一男子很喜爱找小姐！最终他下面那东西染病了！于是他去看西医，医生

18、看了他下面摇摇头：来得太晚了，要切掉！男子当然舍不得切他的命根！一连看了几家西医，可得到的结果都一样！男人很懊丧，抱着最终希望他确定看中医！医生看了看他下面道：晚是晚了点，但是可以不切！男子两眼放光，兴奋异样：是真的吗？可我看了好多西医都叫我切掉！医生：唉！西医就这样！动不动就要切东西完全不理病人感受！你拿这瓶药回去，涂在上面，用不了多久它就会自己掉下来了！ 10.歌词中的“心”改成“蛋”这几首歌朗朗上口了1周杰伦：温顺的让我蛋疼的可爱女人2光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难受蛋不停地颤抖3任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把全部问题都自己扛4刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀

19、狠狠的宰5中国移动：沟通从蛋起先。 篇三：网络最给力的最搞笑段子 网络最给力的最搞笑段子 1、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果 2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发觉里面尽然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉全部果冻离开了，其次天当地报纸新闻头条：震惊！精子库疯狂被盗。 3、就算全世界都不关切我，冷漠我，遗忘我，抛弃我的时候，只有中国移动和联通不会，每个月至少会给我发条信息：您账户余额少于10元，请适时充值以免停机。 4、跑龙套这事，假如干得好，就叫友情演出；造谣这事，假如干得好，就叫炒作。睡觉这事，假如干得好，就叫盗

20、梦空间；欺压下属这事，假如干得好，就叫魄力。拍马P这事，假如干得好就叫赞扬。父亲这事，假如干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，假如干得好，就叫?非诚勿扰?。 5、【2022年最新老公制度】不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。老婆要3从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公要4得；1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气忍得；4、老婆生气要哄得。 6、世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！ 7、某男酒吧巧遇凤姐，迟疑良久后低声问：?能跟你合个 影吗?，凤姐竟高叫：?不，我不和你睡觉！? 全部目光盯住两人，男尴尬回

21、位。稍顷，凤姐过来低声道：?对不起，我最近在探讨心理学，刚才是试验一下人们在尴尬状况下的反应?。该男大叫：?三十块？太贵了！? 8、 【中国十大最难懂方言排名】第一名：温州话、其次名：闽南话、第三名：苏州话、第四名：上海话、第五名：陕西话、第六名：长沙方言、第七名：四川话、第八名：山东话、第九名：天津话、第十名：广州话 9、德国科学家说，一个精子含有75兆遗传信息，一毫升精液约有1亿精子，射精平均5秒、射液2.25毫升，即每秒放射 1.6875TB，这表明女性卵子是世界上最强的防卫系统，超过能抵挡每秒0.5千兆DDoS的顶级防火墙，且即使被攻破，也需9个月才影响系统。 10、一女孩夜归遇歹徒。

22、歹徒凶恶问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依旧凶恶问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ 11、【不会出轨的男人十大外貌特征】1、唇薄；2、眉毛要长、印堂要开阔；3、右眼大左眼小；4、人中深长、下巴圆厚宽大；5、 耳廓不突出；6、鼻头与鼻翼似乎梅花瓣；7、眼睛黑白分明；8、 多层眼皮；9、两颧丰隆、骨肉相称；10、中指正直不偏。mopper们看看自己吧？ 12、公车上，一男的低声问他旁边的人，?你是李刚吗？? 答：?不是?；?你爸是李刚吗？?，?不是?；?你有叫李刚的亲戚挚友吗？?，?没有?；?那你*放开你的脚，你踩到老子了！?那男的大怒

23、道。 13、有一天，哥哥问妹妹：你喜爱什么花？ 妹妹羞答答道：我喜爱两种花.，哥哥急迫地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头小声说：有钱花，随意花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！ 14、妈妈：?小新，你看，妹妹考101分，你才50分?小新：?我是照你的话做的 。? 妈妈：?我说了什么？?小新：?你说我只要有妹妹的一半就很好了。? 15、让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人；让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。 16、【3月不晒被，600万螨虫陪你睡】据统计，即使是整齐的家，平均每张床被褥螨虫和尘埃螨虫也至少有1500万只。普赖特勒夫博士说：?最简洁就是

24、睡醒之后不要叠被子。这样被褥里的潮湿气体很快会干燥，而外部湿气又无法进入，各类螨虫不行能长存。?原来晒完被子的那股太阳的味道，就是烤螨虫的味道 17、最喜爱的书女秘书；最大的网互联网；最难吃的一道菜炒鱿鱼；最年轻的长辈二奶；最贵的帖子请帖；最难解开的式子三点式；最臭的脚男足。 18、【一年12个情人节】1月14日记情人节；2月14传统 情人节；3月14白色情人节；4月14黑色情人节；5月14玫瑰情人节；6月14亲亲情人节；7月14银色情人节；8月14绿色情人节；9月14相片情人节；10月14葡萄酒情人节；11月14电影情人节；12月14拥抱情人节。 19、【?他们?蕴含了很深的哲理】蜘蛛：能坐

25、享其成，靠的就是那张关系网。2、虾：大红之日，便是大悲之时。3、天平：谁多给一点，就偏向谁。4、瀑布：因居高临下，才滔滔不绝。5、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。6、核桃：没有华丽的外表，却有充溢的大脑。7、花瓶：外表再美丽，也掩不住内心的空虚。 20、唐僧师徒再次踏上取经之旅，唐僧问：?什么方法可以最快到达西天？悟空说：?飞机！?八戒说：?火箭！?沙僧拿出一支枪说：?师傅，听说这玩意儿才是最快令人上西天的！? 21、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉人=猪+上班+玩人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女

26、人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。 22、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：?据调查，男人中有73%希望有一次婚外恋?小王忙向妻子说明道：?我是另外那30%当中的！?话音刚落，电视里接着报道：?另外的30%希望有多次婚外恋！? 23、所谓高校：管理监狱化，素养流氓化，Kiss公开化， 消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文一百零一度化，近视全面化，食堂饲料化，求职幻想化，毕业失业化，就业民工化。 24、?我爸是李刚?造句大赛：窗前明月光，我爸是李刚；老夫聊发少年狂，我爸爸，是李刚；试问卷帘人，却道我爸

27、是李刚；日日思君不见君，我爸是李刚；假如生活欺瞒了你，不要哀痛，我爸是李刚；前世五一百零一年的回眸，才换来今生的我爸是李刚；我在遥望，月亮之上，我爸是李刚 25、我QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上了下线，她告知我，她玩猫扑了，联系到了好多有钱人，立刻就会胜利的。我问你怎么看出有钱没钱啊。她说?运用iphone客户端上猫扑的就是有钱人啊。?。 26、一男同学晚自习上欲泡一MM，上去问：?同学，请问现在几点？?那MM一看表：?八点半。?男同学一脸惊异地说：?啊我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！? 27、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：?请问女施主何方神圣？?女妖脱光了衣服，说：?你舔舔我就知道了。?唐僧说：?小僧从命。?舔了一番，唐僧说：?好鲜啊！?女妖现了原形，说：?我就是鸡精！? 28、一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下?家庭卫生，人人有责?八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发觉黑板上的字变成了?家庭卫生，大人有责?。晚上，丈 第16页 共16页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页第 16 页 共 16 页