第一封写给父亲的信.docx

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1、第一封写给父亲的信篇一：感恩父母(给父母的一封信) 敬爱的爸爸妈妈： 我知道世界上有一种东西恒久不会磨灭，那就是你们的爱。 母亲你怀胎十月，生下来我。父亲你用自己宽厚的肩膀，托付起我的童年。我从你们身上获得的太多太多，我要走了母亲的青丝，留给你两鬓霜白。我要走了父亲的健康，留给你一身病痛。 我在别处看到这样的话：父母对子女关爱得多了，就显得唠唠叨叨，迭迭不休。做子女的确定会厌烦，但是孝顺的子女是应当顾及到父母的感爱的，无论父母多么落后。他们恒久是你的父母，千万不要以怨报德，恶语相加，伤了他们的心。假如你想你以后的子女怎么样对你，你现在就要怎么样对你的父母。好好珍惜自己的父母。 我还读到这样的话

2、：假如有一天，你发觉父亲的花草树木已渐荒废，假如有一天，你发觉家中的地板衣柜常常沾满灰尘。假如有一天，你发觉母亲煮的菜太咸太难吃。假如有一天，你发觉父母常常遗忘关瓦斯。假如有一天，你发觉老父老母的一些习惯不再是习惯时，就像他们不再想要每天洗澡时。假如有一天，你发觉父母不再爱吃青脆的蔬果。假如有一天，你发觉父母爱吃煮得烂烂的菜。假如有一天，你发觉父母喜爱吃稀饭。假如有一天，你发觉他们过公路行动反应都慢了。假如有一天，你发觉吃饭时间他们老是咳个不停。千万别误以为他们感冒或着凉，（那是吞咽神经老化的现象）。假如有那么一天，我要告知你，你要警觉父母真的老了。 我真的很懊悔，你少无知的我在自己的路上驰骋

3、的时候，将你们忽视，甚至我曾经认为，你们是我追求自由的门槛。我与同学挚友 共享欢乐的时候，忘了分你们一点，但你们毫不在乎，当我遇到困难全部由推给你们的时候，你们也毫无怨言。 我在读鲁迅的文章时，毫不惊异与鲁迅对自己儿子的那一份近乎乞讨的温顺，他曾不只一次在想，我们应当怎样做父亲，可见他对父亲这个身份的慎重。我信任，你们也想与自己的孩子磨合，甚至卑躬屈漆的想要迎合他们快速的脚步。 二十年前的某一天，父母用泪水和华蜜的笑容迎接了我的到来。从今，父母肩上就又增加了一项漂亮的责任哺育我成人。尽管这是一种沉重的负担，但父母却毫无怨言地抚养我长大。为了给我一个舒适的生活环境，他们总是那么辛苦，那么努力。而

4、不须要我们做什么震天动地的大事，须要仅仅是一点小事情而已。父母工作回来，简洁的递上一盆热水、一杯热茶；晚上睡觉前给他们锤锤背、柔柔肩、倒到洗脚水；假如身在外，我们也可以尽孝：没几天的一个电话，给远方的父母送上平安的问候,捎去的几声美妙的祝愿，这就足以。所谓“游子身上衣，临行密密缝”讲的就是这个道理吧。 父亲的肩上背负着怎样的担子。我，不了解。工作中的父亲是怎样的，志向中是否与生活中一样？或许，父亲的点点滴滴我都未曾有去细致的捕获。 母亲的心里埋着怎样的故事。我，不了解。她是否也曾有过自己的幻想，却为了我们飞的更高，情愿忽视自己？或许，我未曾与你真正的叫过心。 因为有阳光，小苗才能生长。因为有雨

5、露，小苗才不会干枯。因为有风 ， 小苗才学会了坚毅。我们就是小苗假如没有他们呵护，我们就不会有我们。小苗要存感恩的心，来报答他们。对,这就是我们平凡而又并不平凡的-父母。篇二：写给父亲的信 感恩父母 写给父亲的信 博我所爱 敬爱的爸爸： 今日是您离开我的第314天了，不知道，您在另一个世界是否一切安好?爸，女儿真的想您，很想很想? 还记得小时候吗？您和妈妈总是吵架，所以我从小的愿望就是能离开这个没有暖和、没有爱的家，上中学时，我最终得偿所愿了，12岁的我高兴奋兴的去了半个月才能回家一次的寄宿学校，当别的小挚友在为想爸爸妈妈难过地哭泣时，呵呵，或许只有您的女儿在偷偷的乐，因为她可以不用再去听爸妈

6、的吵骂声，不用小小的年纪就成天为爸妈拉架而担惊受怕，可以有自己的宁静的生活。你们的争吵也始终没有间断过，我的这种兴奋也就始终持续到了我师范毕业，。当我毕业安排工作时，我又一次兴奋了，因为我被安排到离家很远的乡村，即使那里举目无亲、完全生疏、条件不好，可我，情愿。记得去工作地报到那天，妈妈和您又大吵了一架，妈妈埋怨您无能，埋怨您没托关系把我留在家乡。而您却始终躺在那里，一声不吭，对我没有一句不放心的嘱托，没有一个劝慰激励的眼神，甚至您都没有出门送我，就始终躺在那。那一刻，我的心很疼，也恨您为何如此铁石心肠！更觉得自己的“兴奋“应当是对的。爸爸，后来我才知道，您当时的心里是多么的难过，您是多么的

7、自责，内疚，自责自己是一个普一般通的农夫，自责自己的没有本领，自责在我最须要您时，却手足无措。 当我明白这些时，我已经为人妻，并且也有了儿子。从那时我才起先有点想家了。有点惦念你们，担忧你们的身体了。想回到你们的身边了。不过也只是每年在寒暑假、过年时回去那么几次，每次也只是短暂的几天。 还记得那年过年吗？孩子爸把我和孩子大年初二送回了娘家，您和妈妈兴奋坏了，给我做了那么多的好吃的，看着我们吃，您和妈妈一脸的满意和华蜜，可是刚到傍晚，孩子就发起了高烧，您抓紧找来了村里的大夫，给孩子检查身体并且立刻输液，可谁知，孩子刚刚有所好转，我又起先连拉带吐，这时已经傍晚十一点多了，您又一次穿上了衣服，去为我

8、找大夫，当大夫给我输液走后，您就那么 始终坐在椅子上，眼睛盯着我，唯恐我会病情加重，我折腾了一夜，您就那么始终坐着陪了我一夜，整整的一夜。天一亮，您就给孩子他爸打了电话，让来接我们娘俩走，您说我们住的“不服”，大人孩子都遭罪。那一刻，我的心真的好酸好酸，背过去偷偷的擦拭着限制不住流出的泪水。从来没有过的一种感觉，是我长大了？还是您起先变老了？心里说不出的味道。前年年末，您说始终后背疼，疼的不行，来检查身体，我说工作忙，让哥哥先陪您检查，检查结果说是胃病，没大事，我真的放心了，也信任您除了糖尿病之外，没有别的毛病，开了药您就回去了。可是不见好转，您疼得更厉害了，这次我陪着您做了各项检查，大夫说是

9、胆结 石，还差半个多月就过年了，您说年前把手术做了吧，好能过个消停年，就这样，您做了手术。每一次，想到这，我都很自责，我都无法宽恕我自己，为什么没有带您去大医院再做一个全面的检查，就盲目的为您支配开刀做手术？否则，您的病情也不会恶化的如此之快，您也不会那么早的就离开了我和妈妈。 在您手术一个多月后，哥哥和嫂子去外地打工了，您和妈妈正式入住了富有哥哥的家，我想，这下我可以每天都看得到你们了，这也是我12岁之后再没有过的日子。我曾经在十多年的时间里为离开你们而感到兴奋，这一刻，我为能再一次回到你们的身边而感到了华蜜。只是我不知道，这种华蜜仅仅持续了几天。 还记得2022年3月3日，也是你们刚搬来的

10、第7天，哥哥嫂子走后，妈妈突发高烧，几天不退，经检查拍片，怀疑病情严峻，坚决果断，我请了长假陪着妈妈去了哈尔滨，把自认为是“大病初愈”的您和一个什么也不会做的侄女留在了家里。那时的我心里只有了妈妈，随着妈妈的进一步检查，状况也越来越不妙，我叫回了哥哥和嫂子。辗转几个医院，妈妈还是被医生判了死刑。而最终确定病情的是气管镜的结果。半个月后带着无望的心情，我们踏上了回家的列车，也等待着妈妈的气管镜检查结果，对于我们来说，对这个结果已经是无望了。回到家，看着您本就消瘦的人又瘦了一大圈，您说您每天都拉肚子，而且身上还黄。还记得吗？我当时还说您呢：这么大的人了，拉肚子就自己下楼去买药啊，我们都成什么样了？

11、您得自己照看好自己啊！可是谁曾想到，在第 二天带您去医院检查后，您被确诊为胰腺癌晚期。爸，那一刻，我真的觉得天都要塌了，我不信任，为什么会这样，老天如此不公允，为什么让我的爸爸妈妈要同时遭此劫难，我不信任！报有一丝希望的我和哥哥又连夜带着您去了市里，您问我们您究竟怎么了，我和哥哥骗您说，您年前的手术没有做好。不知道您当时是不是信了，还是您早就知道了？和专家商讨后，专家给出的结果还是一样的，要么保守治疗要么做支架延长生命，可是做支架有风险，或许会出现不良反应或许会高烧，要在医院住院视察，专家让我们自己选。我和哥哥躲在车里，我们不知道要怎样去选，因为不论我们怎样选，都留不住您的生命。我们真的不知道

12、要怎么办，爸妈我们都想救，我们 哪个也不想失去，可是，这一刻，我们真的是毫无方法，爸爸妈妈我们一个也救不了，或许还会同时失去，我们彻底的跌进了万丈深渊，我和哥哥无望的抱头痛哭，那种撕心裂肺的痛，至今刻骨难忘? 哭过后，我和哥哥商议带您回家，不让您的最终时间在医院度过。擦干脸上的泪水，我和哥哥强颜装笑，说您没大碍，只不过须要回家养一段时间后再做一次手术，您真的就乖乖的跟我们回来了，您什么都没有问。到家后，我给妈妈的主治医生打了电话，询问了妈妈的气管镜结果，医生说，妈妈的检查结果一切正常，没有发觉癌细胞。那一刻，我简直不敢信任自己的耳朵，一再确认后把这个消息告知了全部的人，那一刻，悲喜交加，我真的

13、不知道是应当笑还是应当哭，感谢上苍，给我和哥哥留下了一个妈妈。 您病情加重住院后，我每天抽时间去看您，您让我给您揉揉腿，捏捏脚，揉着您那只剩下皮包骨的小腿时，我的心真的好难过，您辛苦了一辈子，不舍得吃，不舍得穿，没想过什么清福，立刻要享福时，确已躺在了病床上；我真的好懊悔，这三十多年来，作为一个女儿，我没为您做过什么，就连陪在您身边的时间也是少之又少，甚至还一度的不理解您，恨过您。此时我多么希望时间可以倒流，让我好好的去爱您，让我尽一点做女儿的孝道，哪怕一年，哪怕一个月，让我好好陪在您身边，让您感受女儿的爱，那该多好啊。 还记得在您离开我的那一天。照看了您一个晚上后，我回家休息了一会，突然梦到

14、了您，有好多人围着您，他们叫您快点走，可是您很肃穆的说：再等一会！我突然惊醒，那一刻，我知道您在等什么，我穿上鞋子飞出家门，直奔医院，二姑望见我连忙喊：你爸不行了。爸，其实我知道，那一刻，您是在等我，我来了，您可以安心的走了。 爸，我知道，您始终放心不下我妈，您放心，我已经失去了您，在您的身上留下了太多的缺憾，太多的懊悔，我不能让这种懊悔再次发生，所以，我会珍惜生活中的每一天，我会照看好妈妈，我定期带她去检查，她现在的身体挺好的，没事打打麻将，也跳跳健身舞。最近她又找了一份工作，去小区做保洁，劝不住她，做就做吧，也不累，就权当是熬炼身体了，您说呢？ 篇三：写给父亲的信 写给父亲的信 爹： 您好

15、！ 自从有了电话，我就再也没有给您和妈妈写过信了，想想，已经有十九年了。现在，妈妈已经离开我们七年半了，在这七年半的时间了，虽然我们每年至少回家看你两次，我也要求自己每星期必需给你打至少一个电话，但给您的爱仍旧是微乎其微的：您生病时，无法在您身边照看您；您孤独时想找个人说说话时，无法陪在您的身边，心里无比的内疚。 虽然你是一名老师，但是我们家里兄妹多，你微薄的工资不但要养家糊口，还要供我们兄妹读书，直到我毕业工作前，家里始终都不富裕，您也始终没能享我们兄妹的福。您今年虽然已经86岁，但您始终坚持着每天早上走走路，帮四哥们做做些灵巧活，但是精神和身体还是一年也不如一年了。现在，我们家里已经四世同

16、堂了，也是您该好好的安度晚年的时候了，我们兄妹几个都希望您好好的。 记事以来，您从来不会像有些女孩的父亲那样，和女儿打打闹闹，而我也从来都不好意思勾着您的颈项跟您撒娇耍赖，但您对我的爱是毋庸置疑的，在成长中的每一个细微环节，我都能感受得到，而我对您的爱和感谢，还有现在心中的感受，却依旧不好意思说出口。每次在您身边也好、打电话也好，“我爱您”三个字从来没有对您说过，就算是每年您的生日、父亲节，我电话里也只会说今日是您的生日或今日是父亲节而略去了后边的生日欢乐、父亲节欢乐、我爱您这半句，我也说不清是因为什么而羞于表达自己的感情。我们兄妹几次想为您庆祝生日的愿望始终没能实现，因为您总觉得没必要，我们

17、也只能依着您，现在，在这里，我想对您说：爹，我爱您! 因为我是家里的独姑娘，我从小是在您、妈妈和几个哥哥无微不至的呵护下长大的。因为工作的须要，您在乡完小、我们村小上下调动了好几次，记得读完二年级时，您又一次被调整到村完小任校长，村完小离家近，只有三五分钟的路，到乡完小要走二非常钟左右，当时我和四哥想随您一同从乡完小回村小读书，但您“毫不留情”的把我们留在乡小，当时，我们根本不理解您的做法，还因为你 的“不近人情”而恨您，现在，我们懂了，当时您就是希望我们能在好一点的环境中学习。 工作、结婚、养女，这些年，发生了许多事情，生活中的经验使我懂得了许多，也让我明白了为人母、为人妻、为人媳的不易，明

18、白了顾两边家庭的艰辛，也再一次深切地感受到了父母为了儿女无私的付出，真的很感谢您和妈妈。有时我也会感觉很累很累，很想叫醒妈妈跟她诉诉苦，可是，再也不行能了，有些话我不会跟您说、也不能跟您说，因为有些话，是女儿和妈妈之间的隐私。有时，我也会因为种种缘由有被压力压得喘不过气的感觉，但我不敢跟您说，因为我已经长大已经成人了，不该再让您为我操劳了. 爹，写到这里，我好像写不下去了，写这封信，我只想表达我对您的爱，我爱您像爱妈妈一样，以前如此，以后也会一样，我会尽我的实力、用我的方式爱您。感谢您和妈妈给了我生命、哺育我，培育我，爹，我爱您！我想您！ 祝您身体健康、平安欢乐！ 女儿：小梅 2022年7月10日 姓名：李梅性别：女 年龄：42 工作单位：澜沧县第三民族中学 第11页 共11页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页第 11 页 共 11 页