短篇幽默小故事,最短的幽默故事精选-.docx

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1、短篇幽默小故事,最短的幽默故事精选?篇一：幽默小故事 1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡察的班主任发觉。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不仔细听课？同桌怀疑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提示，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 2 今日去超市买速冻饺子， 促销mm热忱招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm始终盯着我，待我吃完，她仔细地问：熟了么？熟了我就捞起来了-我肋了个去的！ 3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：

2、小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一一百零一零一天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！ 5即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我?要把我的农场留给你?那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备?还有两千两一百零一三十九万八千七一百零一五十的现金?”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了?我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最终一口气悄声道：“QQ农场?” 6两人吃饭，桌上放着一碗芥末

3、。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，马上泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。挚友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今日他上吊了。挚友劝慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，隧然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？挚友说：你爹死的好惨啊。 7挚友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我羞涩，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他生气地向人家要1010元的修理费。肇事司机惊异地说：“擦掉这点油漆，就要1010元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。” 8有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我颈项上休息。突

4、然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发觉嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？” 9记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头望见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了. 10 记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随意燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看?” 11 现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？” 老公接口道：

5、“瞧你问的，不是闲聊，就是玩嬉戏啊！” 儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的?” 12 一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： “我去捡帽子，你帮我加油。” 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今日早上我在校内走着，过来了一个女生问我，你情愿当我男挚友吗？哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么干脆的。考虑到女孩的自尊心，我慎重的说：“我情愿”。这时女孩拿起手里的手机吼到，听到没？老娘不是没人要！ 14 两个小挚友在闲聊。 一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什

6、么都打你？” 另一个答：“哼，都怪我说话不当心。” “你说错什么了？” “他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是根据要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！” 篇二：短小幽默故事 小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪伴的军官惊惶失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才

7、的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，始终担忧时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，渐渐的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。” 3、在一家药店，一位顾客生气的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它肯定能最终取得成功。”4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家细心

8、地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元酬劳，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为贼。富翁知道后，万分愤怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家安静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最终，富翁不得不买下这幅画，改名为慈善家。 5、美国作家杰克伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再督促均无结果后，便往杰克 伦敦住的旅馆打了个最终通牒式的电话：“敬爱的杰克伦敦，假如24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克伦敦幽默的回答说：“

9、敬爱的迪克，假如我写书也能手脚并用的话，我也肯定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽视了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应当管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！” “是吗？”陶行知像发觉新大陆似的，眼睛里闪烁着惊异的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应当指责指责他们。” “指责？不，我认为应当赞扬他们。”陶行知若有所思的说。 “这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的看法很

10、肃穆，并起先把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力气，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应当是很好的。我担忧你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。” 7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！” 8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人懊丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你

11、们拙劣的工作水平，假如你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“假如一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟缄默后，这名前足球队员回答道：“事实上，先生，假如整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。” 9、南唐时，税收很繁重，商人很头痛，京师地区连年大旱，民不聊生。一次烈祖在北苑大摆筵席，对群臣说：“外地都落了雨，单单京城里不下雨，不只是什么原因？”申渐高抓住时机，不无幽默的说：“雨不敢进城，怕抽税呀！” 10、张杰和艾静两人从小一起长大，正是众人口中的青梅竹马，眼看都到了婚恋年龄，心急的艾静始终等着张杰的表明，某日她最终找到了机会借题发挥。张

12、杰：“艾静，我送你的小猫，它现在还好吗？” 艾静：“不算太好。” 张杰：“它怎么啦？病了？” 艾静：“没有，它显得有点孤独，我想它和我一样长大了，已经长成大姑娘了，须要谈恋爱了。” 1、 一天饭后，李太太剥了一个桔子，果肉有些干枯，味道欠佳，犹如嚼棉团，便拿一半给 老李：“这个桔子太干，我替你吃了一半，剩下一半你自己吃吧！” 2、 一对情人去买兔皮外套，女孩很喜爱那件黑色的兔皮外套，但担忧它怕雨雪，问男孩： “它怕雨雪吗？”男孩微笑的对女孩说：“当然不怕，你见过哪个兔子下雨打伞吗？” 3、 一位数学家同女挚友在公园漫步，女孩问他：“我满脸雀斑，你真的不介意吗？”数学 家温顺的说：“肯定不，我生

13、来就爱跟小数点打交道。” 4、有对情人在公园里约会，男孩说：“前几天聚会后，我的很多挚友都说你很美丽。” 女孩特别兴奋又有点羞涩的说：“真的吗？”男孩又说：“可是与你比较熟的几位挚友却说你不是美丽。”女子的表情突然僵住了，一扫刚才的好心情：“这样啊！”男孩紧接着低声说：“他们说你不是美丽，而是迷人，特别迷人。” 5、一位小伙提前半小时来到公园门口，可姑娘却迟到了45分钟，小伙子看到她真是又爱又恨，说轻了难以发泄心头的不满，说重了又怕姑娘生气，怎么说她好呢？见姑娘脸不变色，心不跳，一副心安理得的模样，小伙灵机一动，幽默地说：“唉，人们都说一日不见如隔三秋，可我对你却是一日不见如隔千秋，假如你再晚

14、来非常钟，唯恐我都要变成白胡子老头了。”原来就理屈的姑娘听到小伙子如此幽默的埋怨，不仅对他刮目相看，借机撒娇道：“好了，别生气了，下次换我等你到白头还不成吗？” 6、“听你的太太说、当年你刚娶她时，答应给她月亮。”“别提了，我是答应给她月亮的，因为那儿连一家一百零一货公司都没有。”“在家里你和你夫人的地位谁高谁低呢？”“这还用说，当然我是头呀，至于我的夫人嘛?她是颈项，我这个头要是想转动的话，还得听从颈项的。” 7、新婚的先生回家后，太太温顺地说：“晚餐已经打算好了，和昨天的一样香。”先生兴奋地说：“太好了，今日吃什么？”太太说：“昨天的剩菜剩饭。” 8、一对恋人一起参观新潮的美术展览，当他们

15、走到一幅仅以几片树叶遮掩私处的裸女油画像前时，男友很长时间都不想离开。女友忍无可忍，狠狠地揪住他吼道：“喂，你想站到秋天吗？” 9、有一对老夫妻，吵架后互不搭话，过了两天，老头就把吵架的事扔到脑后，老太太却仍在怄气，无论老头说什么，老太太就是不吭声。后来，老头就在全部的抽屉，衣橱里乱翻，老太太感到惊奇，最终忍不住地问：“你究竟找什么呀？”“谢天谢地！” 老头说，“我最终找到了你的声音。” 10、苏格拉底说：“假如你娶到了一位好脾气的太太，你会终生华蜜，但假如你娶到了一位坏脾气的太太，则恭喜你，你就可以成为哲学家了！” 11、有一对夫妻吵架吵的很凶，老婆气的大声喊叫：“我真懊悔嫁给你，早知如此，

16、还不如嫁给魔鬼了！”丈夫安静地说：“哦，敬爱的，那是不被允许的，你应当知道，近亲是不能结 婚的！” 12、一天晚饭后，丈夫问妻子：“晚上打算做点什么？” “看电视啊！你没留意电视剧演的正好玩呢？” “看完电视呢？” “琼瑶的一部小说还没看完，我想突击看完，还要写一点感想呢！” “这事办完后帮我办点事好吗？” “什么事？” “找一双不带窟窿的袜子和一件不缺纽扣的衣服！” 篇三：经典幽默小故事 经典幽默小故事 坐错地方 一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散漫步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的

17、女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？” 赵钱孙李 从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是一百零一家姓，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简洁的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详具体细地说明给你听，你假如还记不住，真是该打手心！”其次天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。 到了哪一头 小伙子当恩在街上突然遇到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在实行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布

18、：我和我妻子的一切苦恼都已经到头了吗？可是现在我正苦恼得很哪！” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“苦恼有起先的一头，也有消逝的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。” 彼此彼此 有个缺德鬼去给挚友拜年，在路上碰见了他的邻居一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！” 聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！” 哭与笑 有几个人在野外拾到一个地理先生运用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，究竟是怎么回事？” 毛拉恳切地答道：“我起先哭，是觉得你们太愚昧，连这么个

19、小东西都不相识；后来笑，是因为我发觉自己也不认得这东西。” 手套 中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人仔细地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。” 主教落入陷阱 主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要特别当心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为其次天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：?纽约有夜总会吗?？” 一字之差 有一个教徒结了婚，她接到了挚

20、友发来的贺电。电文原本是“约翰1418”。挚友的意思是让她查看圣经中约翰福音一书，数字标着的页码和行数原是一句庆贺与激励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。” 不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“418”。新娘按电文原意一翻约翰福音第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。” 损人损己 一位美貌温顺的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她肯定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。”她大声说：“到阿芙达旅馆去？” “不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，连忙说明说：“我只是问这儿有其他人坐

21、吗？”“您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激烈。 青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。很多顾客愤慨而轻视地看着他。 过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外状况的反应。” 青年原来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一一百零一零一美元吗？” 这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。 想跳舞吗 大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到特别悲观。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽连忙起身微笑相迎。 “您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。 “是的，感谢你的邀请。” “正好，我可以坐你的位

22、置了。” 黑暗中的一吻 火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记洪亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真惊奇，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪慧，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发觉。” 最值钱的东西 从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条吩咐：城中的妇女皆可免于一死，明每天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的平安。不久，只见全城妇女人人背上都背着

23、 一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。 美人效应 罗马一家自助餐厅的老板成天苦思冥想，最终想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位特别美丽的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。 谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么美丽了。” 老板连忙问：“这是怎么回事呢？” “现在，全部的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。” 聪慧的证据 19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪慧的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人

24、的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发觉了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。 体检 一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。 军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！” 青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，吩咐：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。 “双膝并拢，两手触地。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。待他爬起来，军医又吩咐：“在这冷水池里跳动五分钟。” “这太滑稽了。”青年人嘟囔着。 “现在围着房子跑十圈，我要检查你的心脏

25、和呼吸。” 青年人最终气恼地说：“我不，我宁愿打一辈子光棍！” 军医一听，困惑地问：“你这是什么意思？” 青年人说：“是的，打光棍！办个结婚手续哪来这么多的麻烦？” “啊！”军医笑着向他走来，“可怜的年轻人，你走错办公室了！” 难过的故事 有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆，订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。 傍晚，三个人外出看戏，回到旅馆时已是深夜了。 “真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们这幢大楼全部的电梯都出了毛病。若诸位不准备徒步回房间，我们会想方法，给你们在大厅找个安排的地方。” “不必了，”其中一个叫汤姆的说：“太感谢您了，我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。” 起先登楼了，汤姆对两个同伴说：“爬上四十五层，可不是件简单事，不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话，安迪，你唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个好玩的故事。” 于是，汤姆讲笑话，安迪唱歌，好不简单才爬到三十四层，大家都疲备不堪，确定先休 息一下。“喂，”汤姆说：“现在轮到%第17页 共17页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页第 17 页 共 17 页