每日描写心情的经典段子.docx

《每日描写心情的经典段子.docx》由会员分享，可在线阅读，更多相关《每日描写心情的经典段子.docx（12页珍藏版）》请在淘文阁 - 分享文档赚钱的网站上搜索。

1、每日描写心情的经典段子篇一：十大经典段子 十大经典段子 第十名 今日在论坛上看到有人说他痛恨日本人，因为他爷爷五岁就被日本人杀死了。我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是哪个网站下载的？ 第九名 原来对今日的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真实地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参加进来。她们喊：“收复！”我喊：“钓鱼岛！”她们喊：“提臀！”我 第八名 写微博，最终一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。 例如：我望见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊。最终一句换成：这个社会怎么了。一下子从当心眼，升华成忧国忧民之类的。希望各位写微博时候，最终加上这一句，从一个俗人，变成一个充溢社会责

2、任感的人，就那么简洁！ 第七名 每次看到那些中学生初中生谈恋爱，我都会劝导他们：孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？ 第六名 中午吃饭，大家探讨哪个国家最排华？于是起先列举，限制华人自由出入、限制华人买房、限制华人买车、限制华人子女自由上学、强迫华人缴纳更高的税、限 制华人购买更高价的油、缴纳更贵的网费、给华人吃地沟油蒙牛奶粉、不允许华人上Facebook、剥夺华人选举权最终，全部人都不说话了。 第五名 刚才留意到，电视剧知青开播。我觉得这名字太单薄，应当改为感谢毛主席让我上山下乡上不了学

3、吃不饱饭累得半死男的为了返城装病女的为了返城失身返城后没有工作退休了没有积蓄但是还每天上网拥毛骂邓怀念那段无怨无悔的青春岁月谁说你们上当受骗了跟谁急。 第四名 我有一个挚友，2000年高校毕业后昂然入职亿唐，倒闭后2002年入职多来米，倒闭后2003年再入职易趣，半倒闭后2022年入职我有网，倒闭后2022年入职一拍，倒闭后2022年入职ppg，倒闭后2022年入职饭否，被关后2022年入职品聚，2022年底又倒闭了。2022年他企图申请入党，被隐私逮捕。 第三名 “何谓王道？” “对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道？” “乖的，也碾过。” “何谓孔孟之道？” “碾之前先跟他说一声。”

4、其次名 书桓，你走的第一天，想你。书桓，你走的其次天，想你想你。书桓，你走的第三天，想你想你想你。书桓，你走的第四天，想你想你想你想你。书桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。书桓，你走的第六天，你自己做张excel表选中往下拉一拉，我实在是说不动了。 第一名 和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。 和阿哥相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；如他阅人多数，你就灶边炉台。 篇二：十个经典的微信搞笑段子 十个经典的微信搞笑段子 1.昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:我们在睡觉,

5、你烦不烦！”结果，那位男同事今日到现在都没来上班！ 2.下午肚子饿，望见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！” 哥没说话，只是静默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难过了，把东西舍命的吐，直到吐出酸水，好不简单吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。 3.有位大爷去人民银行取钱，干脆走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天

6、王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，尽然被我蒙对了！ 4.一美丽女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事缄默了，其次天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑. 5.有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？ 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？ 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！” 6.饭店里人特殊多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺美丽，我就多看

7、了两眼，结果被那个男的发觉了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我细致一看，我去，辉腾我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！ 7.到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把挚友留下看车，跟他说有查车的过来了告知我一声，进去几分钟果真有交警来了，那个挚友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间宁静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上.真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！ 8.（1

8、）今日下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量 （2）走在路上看到大爷躺在地上，我抓紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。” 我被感动了抓紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激烈了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。” （3）走在路上看到个大爷躺在地上，我抓紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后

9、生有志气，这地给你了，我换个地儿！ 9.现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: （1）李姐姐瘫痪了; （2）李姐姐坚韧地学习; （3）李姐姐学会了多门外语; （4）李姐姐学会了针灸。 （正确答案应当是：李姐姐虽然瘫痪了，但坚韧地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写：虽然李姐姐坚韧地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 后来，发觉更猛的孩子写道： 李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么坚韧地学习，最终瘫痪了。 李姐姐之所以瘫痪了，是因为坚韧地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 李姐姐是那么坚韧的学习，不但学会了多门外语和

10、针灸，最终还学会了瘫痪。 李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在坚韧地学习瘫痪。 亮点总在最终： 李姐姐通过坚韧的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！ 10.今日惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透亮的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了. 我也楞了，抓紧大声地说明：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！是真虾啊！” 篇三：生活中搞笑的经典段子 生活中搞笑的经典段子 1、天在公共汽车上人太多了，特殊热，特殊闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我挚友实在受不了，又不知道是谁，没方法。正好，售票员正在问：谁没有买票？我挚友忽生一计

11、，大声说：放屁的没买票！突然，一个特殊胖的女人，手高高的举着票，大声说：我已经买票了！ 2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好便利面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她干脆来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑 3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平常常常看我的答案。然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我?尼玛，有本领考试别看我的。 4、有一同事姓文，大家平常都喊他文兄。另一同事，最终一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。一旦

12、点语录网 5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教化。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨?后来老师就被送去医院了！ 6、有一天，员工们突然发觉他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很胆怯，赶忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工突然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！ 7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门望见一只蜗牛站在门口。他捡起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又望见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走

13、？！” 8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩爱好班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？” 9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发觉没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了. 10、食堂的阿姨说，你们假如觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们假如觉得我烧 的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。瞬间，我和我的小伙伴们都惊

14、呆了? 11、陪女挚友去宁波凤凰山玩，最终等到盼望已久蹦极。女挚友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免惊慌，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。”xxx，我。我草！ 12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师起先上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！ 13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面确定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”我

15、说：“我不是告知过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！”我：“?” 14、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发觉她家装修得很豪华。然后期间我发觉男同学一只手始终搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家?真是和善的孩子啊。 15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”？ 16、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发觉了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不当心，我不是教过你吗。乙说：跟你

16、学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她望见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。 17、男子在公交车上掏零钱时，不当心掉出了一个避孕套！男子特别尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！” 18、一对双胞胎上车。大林：“喂，小挚友，你们少投了一块钱。”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！” 19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他一再恳求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人

17、不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！” 20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看究竟屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！” 21、上高校的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。 22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。叫你抓紧时

18、间，你就抓紧时间。” 我忽然石化? 23、为什么傻人被称为“二一百零一五”？“二一百零一五”究竟是什么含义？后来查阅各种字典最终明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五一百零一两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。 24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生到处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了。 第12页 共12页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页第 12 页 共 12 页