最新有关文明的经典好段子.docx

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1、最新有关文明的经典好段子篇一：10月最新经典段子30条 10月最新经典段子30条 1、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“傻逼！” 2、【他们都这么大了】蜡笔小新21岁,兔八哥73岁,阿童木60岁,鼹鼠54岁,蓝精灵53岁,樱桃小丸子46岁,奥特曼29岁了！巴巴爸爸41岁,哆啦A梦36岁,一休哥36岁,花仙子32岁,哪吒32岁,阿凡提32岁,三个和尚30岁,达也30岁,黑猫警长27岁,希瑞26岁,葫芦娃25岁,路飞14岁。 3、一老师说：裸婚时代的那句“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有

2、一颗陪你到老的心”，其不靠谱程度类似于“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心”。 4、有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会简单保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来 5、一工地包工头对一工人说，你做事慢，走路慢，脑子转的也慢，真想不通你究竟做什么快！工人想了想，说，我累得快！ 6、喜爱就去追呗，管人家有没有男挚友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗？ 7、美国护照中写着：不管你身处何方，美国政府都是你强大的后盾。在中国护照中写着：请严格遵守当地的法律，并敬重那里的风俗习惯。二七路论坛网友犀利评语：美国说：出去了有人欺压你，招呼一声咱修理他！中国说：出去了醇厚点，听人家话

3、，少给老子惹麻烦 8、【鲁迅先生讲的荤段子】一个老和尚垂死之际，有一桩缺憾使他死难瞑目，就是从来没有看到过女人的身体。弟子们只好花钱雇了一个妓女送到病塌前，妓女裤子一脱，老和尚一看，茅塞顿开，说：哦，原来跟尼姑的一样。这才放心西登极乐。 9、花半平方米买房子的钱就可以去马来西亚好好转转； 花两平方米买房子的钱去欧洲游历一圈绰绰有余； 等你周游完世界，或许一个厨房都还没花完， 但你的世界观已经彻底变更。 10、纽约冬天非常寒冷，积雪盈尺。可公立小学却总是照常开课。有家长质问学校为何如此。校方说：停课的话，许多穷人孩子就不能享受暖气和免费午餐，回家会挨冻挨饿，所以不能停课。家长说：那只接送穷人家的

4、小孩去学校不就行了？校方说：不行，我们不能在帮助孩子的同时践踏他们的尊严！ 11、“我饿了”是句很考验人的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立即起身道:我这就做饭去！ 跟爸爸说：我 饿了！爸爸会笑呵呵地说：走，咱出去吃！ 跟男友说：我饿了！他会温顺的问：想吃什么呢？ 跟老板说：我饿了！他会激励你说：再坚持一下！ 跟女友说：我饿了！她恒久都会回你：我也是 12、男入厕，隔壁问：你来了？男说：是啊。隔壁又问：来干吗啊？男气曰：拉屎，来这能干吗？隔壁问：啥时走啊？男想：有病！拉完就走！隔壁再问：一会你来我这里一下好吗？男惊：靠原来是同性恋！大骂：你他妈的去死吧，变态！隔壁说：嗯，先挂了吧，一会再给你打过去

5、，旁边来个傻，我说一句他接一句. 13、假如你认为没有人关切你，试试拖欠一下应付款。 14、1室1厅1人住，1菜1汤1人吃，1枕1被1人睡，1来1去1人过，1衣1袜1人洗，1喜1忧1人愁，1工1作1人累，1事1担1人承，1影1视1人看，1薪1酬1人花，1心1意1身轻，1生1世1辈子，1个人有1个人的精彩，1个人有1个人的欢乐！ 15、记得有天打车，一司 机跟我说，假如找十几个20岁左 右的死刑犯，让他们练四年 足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回 来枪毙。中国足球一准儿出 现。我说回头我给体育总局 写封信，举荐您当中国死刑 足球队主教练，开车多没劲 啊。 16、夏天和老公去海边玩

6、，吃过晚饭，老公说想和我光着脚在沙滩漫步，和电视剧里一样，找找浪漫的感觉！我们沿着海滩，踏着浪花，始终走到天都黑了！突然，老公说他可能因为踩水着凉了，必需立刻解决一下！四周一片漆黑，也没有厕所，我当机立断，叫他就地解决，当他刚蹲下起先进行时，我们面前突然冒出来好多人，放起了很大的烟花，映的整个海滩像白天一样，全部人都看着我老公蹲在那里，忽然无语。 17、昨天下雨，回家路上听一个小学生一本正经表情很肃穆的跟他妈说：妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去 18、今日几个人探讨男生究竟能多懒多脏-我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”GC来了，另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了

7、前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正值我赞美之际，最终一常常上二七路论坛的哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口所以，可以旋转着穿呦!” 19、家有小侄女，4岁半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下” 20、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉 了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家刚要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。道：他妈的，原来是我掉下来了 21、背景：小侄女在上海，两岁了。

8、前段时间回老家，我带着玩了几天，正好刚和女挚友确定关系。给女挚友发语音让小侄女跟我学着说：阿姨，小叔可喜爱你了. 正题：出差上海，吃过饭抱着她出去漫步，结果逢人便说：阿姨，小叔可喜爱你了.关键是任何女性都不放过，不分年龄. 22、话说去年黑龙江监狱两犯人槑槑狱警逃跑.公安部下达A级通辑令,并在各大媒体刊登这两人身份信息,时值网吧严管,我校一傻B（未成年）还没办身份证、网瘾犯了/就在新闻上抄下了越狱犯的身份证号/去办网卡并且老板给他办了证结果一上线公安局就立刻发觉了，几十辆警车在外一字排开，个个拿着枪进了网吧、最终可怜这老板和傻B被拘了15天、你说糗不糗？ 23、一名推销员生气地对同事说：“假如

9、老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”“经理对你说了什么话？”。“让我辞职。”。 24、早上她开门，望见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，颈项上挂着一个牌子:主子出差，能收留我几天么？ 她笑笑，抱起猫儿进了屋子。 而后一个月那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。 这天，她听到敲门声，开门，却望见楼上的帅哥眨着眼道： 今日猫出差了，能收留我么？ 25、宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发觉左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么？ 答案：因为他比较喜爱开封菜。 26、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”员工：“公司底薪制度不公允，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。

10、”老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。” 27、术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去二七路论坛请教万能的坛友了一下。” 28、有一人独自由森林中冒险，突然发觉自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光，传来一个声音：“还不肯定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 。 29、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。

11、虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。 30、上中学的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的宁静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立即就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。” 篇二：最新经典吹牛段子 经典段子(40)等咱有了钱 经典段子等咱有了钱（男生版） 1.等咱有了钱，就去喝豆浆吃油条。妈的！想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗，喝一碗，倒一碗！ 2.等咱有了钱，就去买衣服买袜子。妈的！想买白的买白的，想买黑的买黑的。

12、袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。 3.等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的！想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。 4.等咱有了钱，就去买电脑装软件。妈的！想装xp装xp，想装nt装nt，xp一次装两版本，用一个，留一个。 5.等咱有了钱，就去换芯片换鼠标。妈的！想换奔四装换奔四，想换光电换光电，鼠标一次换两个，左手用一个，右手用一个。 6.等咱有了钱，就去上酒店叫野鸡。妈的！想要土鸡就叫土鸡，想要洋鸡就叫洋鸡，叫鸡一次就俩个，嫖一个，退一个。 7.等咱有了钱，就去喝老酒抽香烟。妈的！想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根，抽一根，烧一根。

13、8.等咱有了钱，就去反恐怖和维和。妈的！想要核查就核查，想要制裁就制裁。反恐一次反两个，布什一个，拉登一个。 9.等咱有了钱，就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的！想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶。 10.等咱有了钱，就去养情妇包二奶。妈的！想要纯洁就纯洁，想要性感就性感。二奶一次包俩个，上床一个，站岗一个。 11.等咱有了钱，就去买火箭买飞机。妈的！想上欧洲就上欧洲，想去美洲久去美洲，飞机一次买两架，座机一架，护航一架。 12.等咱有了钱，就去吃冰棍啃冰糕。妈的！想吃红果就吃红果，想吃奶油吃奶油。冰棍儿一次买俩根，吃一根，唆一根。 13.等咱有了钱，就去中关村买光盘。妈的！

14、想买正版买正版，想买盗版买盗版，每样儿买两张， “快进”看一张，“快退”看一张。 14.等咱有了钱，就去架电杆装电话。妈的！想打长途就打长途，想拨火警就拨火警，电话一次装两部，一部只听，一部只说。 15.等咱有了钱，就喝啤酒吃烧烤。妈的！想烤荤的就烤荤的，想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶，喝一瓶，再喝一瓶。 16.等咱有了钱，就对老婆。妈的！想打就打，想骂就骂，包二奶就找2个，放家里一个，放单位一个。 17.等咱有了钱，就开小车。妈的！想违章就违章，想轧警察就轧警察，冲灯就冲两次，红的冲一次，绿的冲一次。 18.等咱有了钱，就去燕莎买丝巾。妈的！想买红的买红的，想买绿的买绿的，一次买两条，脖上系一

15、条，腰上系一条。 19.等咱有了钱，就去照艺术照。妈的！想照成人样照成人样，想照成鬼样照成鬼样，一次照两套，穿衣服一套，不穿衣服一套。 20.等咱有了钱，就买高档汽车。妈的！想买奔驰买奔驰，想买宝马买宝马，一次买两辆，前面开一辆，后面拖一辆。 21.等咱有了钱，就不怕得病。妈的！想得爱滋得爱滋，想得非典得非典，传经理一个，传版主一个。 经典段子等咱有了钱（女生版） 1.等咱有了钱，每天去做美体。想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。 2.等咱有了钱，每天上美容院。想双眼皮就双眼皮，想单眼皮就单眼皮。一个手术包俩手术室，开左眼用一个，开右眼用一个。 3.

16、等咱有了钱，每天做SPA。想香熏耳烛就香熏耳烛，想保养卵巢就保养卵巢。水晶磨皮做两回，磨面皮一回，磨脚皮一回。 4.等咱有了钱，上韩国整容去。想变张柏芝就变张柏芝，想变张曼玉就变张曼玉。整一次去十人，先试验九人，效果满足自己上。 5.等咱有了钱，叫人来洗头。想干洗就干洗，想湿洗就湿洗。一次找两个人，一个帮我洗头，一个自己洗给我看。 6.等咱有了钱，每天洗温泉。想桑拿就桑拿，想泡澡就泡澡。搓背搓两次，进去时搓一次，回家前再搓一次。 7.等咱有了钱，十步路也要打的。想上车就上车，想走路就让车跟着。一次打俩车，一辆爱坐不坐，一辆就是不坐。 8.等咱有了钱，车子随意买。想买宝马买宝马，想买奔驰买奔驰。

17、司机请两个，开车一个，擦车一个。 9.等咱有了钱，房子随意买。想住古北住古北，想住西郊住西郊。阿姨找十个，用五个，竞争上岗五个。 10.等咱有了钱，去恒隆买包。想买LV就买LV，想买CHANEL就买CHANEL。每款包买两个，自己用一个，上坟给外婆烧一个。 11.等咱有了钱，再也不穿合成皮。想穿貂皮穿貂皮，想穿狐皮穿狐皮。一式外套买两件，晴天穿一件，雨天不打伞穿一件。 12.等咱有了钱，吃香的喝辣的。想天九翅就天九翅，想血燕窝就血燕窝。吃次鱼翅叫俩碗，喝一碗，漱口一碗。 13.等咱有了钱，股票随意炒。想做长线做长线，想做短线做短线。每支股票抛两次，熊市抛一半，牛市再抛一半。 14.等咱有了钱，

18、见天就搞。想上市就上市，想撤资就撤资。原则有两个，收购减一个零，转手加一个零。 15.等咱有了钱，帮着老公包二奶。想包日本妞包日本妞，想包美国妞包美国妞。每晚上睡俩，一个陪老公，一个陪老爸。 16.等咱有了钱，爱跟谁跟谁。想找田亮找田亮，想找姚明找姚明。老公确保一个，离一个，结一个。 17.等咱有了钱，满世界去找鸭。一找找俩，自己一个不用，看他们2个忙活。 18.等咱有了钱，买高级别墅。想买城里买城里，想买郊区买郊区，一次买两栋，我住一栋，养猪一栋。 19.等咱有了钱，每天去按摩。想按腿按腿，想按腰按腰，一次雇俩按摩师，一个按摩，一个旁观。 篇三：2022年火爆营销圈的8则经典段子 2022年

19、火爆营销圈的8则经典段子！（经典回顾） 【销售】 某富翁娶妻，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。女孩A买了许多棉花，装满房间的1/2。女孩B买了许多气球,装满房间3/4。女孩C买了蜡烛，让光充溢房间。最终，富翁选了胸部最大的那个。 启示：了解客户的真实需求特别重要。 【习惯】 乞丐到小王家乞讨，他给十块，其次天乞丐又去，又给十块，持续两年。一天只给五块，乞丐：以前给十块，怎么现在给五块？小王：我结婚了。乞丐一巴掌打过去：妈的，你竟拿我的钱去养你老婆？ 启示：当供应免费服务让客户成为一种习惯，这种服务就不再是优势，而是劣势。 【夫妻】 夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持

20、要买，丈夫嫌贵，不愿掏钱。导购一看，静静对丈夫说了句话，他一听立刻掏钱。是什么让他立马转变？ 导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。” 启示： 人的观念没有什么不行变更，关键是角度，要擅长揣摩客户心理。 【管理的弊端】 女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。女孩悲观地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；姐姐回来又把裤子剪短了；妈妈回来也把裤子剪短了，最终裤子没法穿了。 启示：管理的弊端就在于：要么都不管，要么都来管！ 【杯子】 当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说

21、“这是菜油”。只有当杯子空置时，人们才看到杯子，说“这是一只杯子”。同样，当我们心中装满成见、财宝、权势的时候，就已经不是自己了；人往往热衷拥有许多，却往往难以真正的拥有自己。 【碗破的启示】 一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地接着向前走。路人看到觉得很惊奇，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。” 【琐事】 一只鼬鼠要与一只狮子决战，狮子坚决地拒绝了。鼬鼠说：“你胆怯了吗？”狮子说：“假如答应你，你就可以得到曾与狮子比武的殊荣；而我呢，以后全部的动物都会嘲讽我竟和鼬鼠打架。” 启示：不要被不重要的人

22、和事过多打扰，因为胜利的秘诀就是抓住目标不放，而不是把时间奢侈在无谓的琐事上。 【经济学课堂】 一美女去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。她很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。然后她对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。这或许不光是一种销售的手法，更是一种让你的工作生活充溢创意的思索方式！ 总结 以上几个小故事，希望可以给各位一起奋斗在路上的小伙伴们一些启迪与帮助，记住： 学习的最高境界悟。 做人的最高境界舍。 生活的最高境界乐。 修炼的最高境界空。 交友的最高境界诚。 人生的最高境界静。 爱情的最高境界容。 跟对人赛过一切！ 第14页 共14页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页第 14 页 共 14 页