2022年【最新短信幽默段子】最新幽默段子.doc

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1、2022年【最新短信幽默段子】最新幽默段子段子是段子文化兴起的开路先锋，在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。以下是小编为大家整理的最新短信幽默段子，希望大家能够喜欢。 短信幽默段子精选 1. 有次 啪啪啪 之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返! 然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟! 2. 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说： 小叔 我再也受不了了 我现在命令你把我的外套脱掉。 小叔默默的照做了。她深吸了一口气

2、，说： 现在 再脱掉我的上衣。 小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说 我的胸罩也脱下 小叔犹豫了一会，但还是做了。 接着 是我的内裤。 女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说： 好了 小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没? 3. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题： 爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么? 大家想了好半天，有的说： 是问号 ，也有的说是 感叹号 !大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句： 绝对值 嘛! 4. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问

3、： 大哥你咋这么警觉啊 ?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了! 5. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说： 你看我屌不? 我不看，哈哈 6. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道： 前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了! 朋友大惊： 没搞错吧?握手也能怀孕? 男子纠结的说道： 哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。 7. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说： 嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了! 不是啊是我把

4、他挂起来晾干的! 院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢? 8. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭! 9. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊 10. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱

5、去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。 11. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。 12. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我 我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会

6、让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我 尼玛。 13. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白： 当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。 看我不说话，女儿语重心长的说道： 妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧! 老婆 14. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。 15. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂： 你不下来我把母鸡全杀

7、了，叫你生不如死! 公鸡狂笑： 哇靠!老子终于可以找野鸡了! 16. 语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我： 麻麻我帮你洗碗吧 麻麻： 滚一边去! 我： 可是我们老师让我帮你洗碗丫 麻麻： 你们老师逼事儿真多 这是我听过的最真实的作文了。 17. 丈夫： 医学书上说，母乳喂养有许多优点。 妻子： 你也是吃母乳长大的? 丈夫： 是呀! 妻子： 看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢! 18. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了 草草草!满满

8、的都是套路! 19. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇： 嘿嘿，我把你喊什么名字? 媳妇好气又好笑，就回他一句： 喊阎王爷。 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹： 爹，你来看，阎王爷在勾我。 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷; 阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。 20. 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫

9、：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态 幽默短信段子笑话 1. 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍

10、桌子说这也是先生说的吗?不是。女佣回答是司机园丁他们说的。 2. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊! 3. 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事

11、，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的方法画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼! 4.

12、有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说： 媳妇，你去看看谁家办喜事了? 媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后： 哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁? 于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说： 哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇! 5. 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问： 小姐，请问我要看哪一科? 护士看了她一眼，说： 两颗都看啊!看哪一颗? 6. 过去结婚，两床被子一张床，三

13、斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。 7. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。 8. 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的-现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的-现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。 9. 过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都

14、低头装孙。 10. 早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。小明： 现在能上吗? 小姐： 等我脱完了你再上。 小明： 那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。 11. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把*伸到洞中，说： 日出东方 ， 日出东方 !尼姑就脱去裤子走到*跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声： 日出东方 ，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只

15、听里面 啊 的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声： 日出东方 没有回应， 日出东方 还没有回应，又叫了一声 日出东方 只听得尼姑说道 B受伤 ， B受伤 ! 12. 一女子郁闷的对女同事说： 我现在得尽量避免怀孕! 女同事奇怪的问道： 避免怀孕?你先生不是才做过接扎手术吗? 女子痛苦的答道说： 苦啊!这就是我必需非常小心的原因 ! 13. 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕! 14. 男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡

16、，送去改造。你泡妞吗?兄弟! 15. 请快快拨打免费电话赢得看守所天包食宿超值游。现在拨打还赠送手铐，古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大合照及万人拳脚按摩。 16. 最引人注目的哥哥：伟哥;最年轻的奶奶：二奶;最难设防的盗窃：偷情;最畅销的书：女秘书。 17. 一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗 18. 一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿! 19. 公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋

17、地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。 20. 昨天新闻报道：有一个尼姑在公园散步时给人强奸了。今天新闻报道：今天有上百个尼姑在公园散步。 最新短信幽默段子 1. 一美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问：那怎么办?编辑答曰：日后再说! 2. 某保险套的厂家看了 强力持久丸 的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：不管射多少次，射不进去就是射不进去! 3. 国足兵败后， 强力持久丸 厂商找了国家队一

18、名队员L X 做了一个广告。情节是：L X 左手抱着一个足球，右手指着屏幕说： 谁能九十多分钟不射，我能! 4. 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的! 5. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的! 6. 一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子下联为：吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上。横联：倒鸡巴霉。 7. 男士：您姓焦吗?女士：不，不，我不性交。男士：对不起，您受惊了。女士：我 我没有受精。 8. 女人一直为未来的日子发愁，直到她找到老公;男人一直不为未来的日子发愁，直到他找到老婆。 9. 一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路! 10. 经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。第 12 页 共 12 页